清纯后龌龊---给那些男孩或者男人

装比卖更可耻

也许这个题目有点噱头。

也许之后的内容会引起你的不适。（对白人黑人装清纯反感者请慎重选择。）

也许你会飙脏话。

不过我只是想写给那些男孩或者男人。就当对自己前半生的一个总结。

也许有些东西就该压至心底。可是事到如今。我只是想拿出来晒晒，然后打包，寄给从前的我。

[ 本帖最后由 装比卖更可耻 于 2008-8-3 01:15 编辑 ]

装比卖更可耻

初中的我就一死命学习死命玩儿的妞。恋爱什么的一窍不通。想想还真是单纯。

高中刚开始，年级有个物理竞赛班。永远都记得那个秋天的下午，我懒懒的坐在后排，也无心去听老师的讲解，只想着刚升学的兴奋和陌生。

可能也是为了了解新同学，前排的男生习惯性的转过了头。阳光透过窗户，打在他脸上，轮廓清晰，高鼻梁，单眼皮，饱满的嘴唇，还有一副把额头修饰的很有层次的眉毛，我甚至能看见他脸上的小绒毛。那一刻。有种触电的感觉。是之前从来没有过的。

可是这种感觉也只是如触电般短暂。因为初中死命学习的惯性，这种感觉也很快淹没在繁重的功课中。

再次遇见他是高二了（以前我除了学习真的很少干其他事儿，喜欢听歌儿看碟也是一个人在家的事儿。而且他们班的教室在另一栋楼里面。几乎跟我们打不到照面）。因为班干部会议遇到了他，知道了他的名字。

然后就是那年高二的暑假，一个夏令营，听说他也要去，所以即使我对物理兴趣不大，但是也报名参加了。

期间过程就不讲了，总之跟他说上了话，谈上了心，也知道了他已经有了女朋友，夏令营结束的时候我还一个人偷偷跑去跟他一起散步过的地方落泪。呵呵。

转眼就高三了，因为从跟他聊天中知道他很在乎学习成绩，所以我为了引起他的注意，更加拼命起来。第一次月考，我这个年级20开外的小人物已经冲进了前10.可是看到他的成绩我却开心不起来。他以前都是前10的（知道了他的名字之后我都有关注他的成绩）。

那时王菲的《寓言》刚出来。《给自己的情书》歌词写的很好。我想，既然这样，就疯狂一次吧，我没有要当小三的意思，把这个歌词写给他，当做鼓励，也算是让自己安心。于是我找遍了所有的精品店。选了最漂亮的信纸。怕他认出笔迹，我又在电脑里面排好版，打印好，然后寄给他。

第二次月考，出乎所有人的意料，我居然考到年级第一。把占据了2年多第一的长胜将军给拉了下来。可是那一刻我最开心的却不是这个，是高兴他能更注意我了。事与愿违。在年级集会的时候碰到他。他却好像有回避的感觉。从那以后开始，第一因为这个第一来的太突然，我从没没有这个自信。第二觉得即使这样，更不能改变什么。于是一度消沉。起起落落。对他的感觉，也慢慢在老师的责怪和家长的压力以及同学的眼神中慢慢的变淡了。

可是事到如今。再回首想起那个秋天的下午，我还是会淡淡的笑。我想知道他现在好不好。毕竟那是自己第一次付出过的感情。喜欢也好，爱也罢。虽然都是我一个人的事。但是我始终没有负担。于他。或者对我。

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第一次高考就因为起起落落而变的不理想。争强好胜的我不顾家人的反对，独自去了异乡复读。也是在那里，认识了我生命中真正意义上的第一个男人。

跟他不知道怎么就好起来了。大概是因为他是一个专情的男人。面对一份追求了三年的爱情却无疾而终而忧郁。然后他就在老师讲课的无聊时候给我写和画他和她的故事。我静静的看。静静的听。从开始的同情到理解再到有一点点醋意。他也从一开始的长篇大论到缩短篇幅再到问一些关于我的事情。

可是。在我和他看来。对方都认为自己只是对方的一个死党。也都知道对方的心里还有着一个他或者她。我们一起逛街。互相给彼此挑选衣服。趁午休的时候去校外打牙祭。

也许我们的开始是因为我某天早上不经意说了句“好想吃xx的糖醋酥排啊”然后他就趁午休的时候跑了1个多小时去买了回来。当时真的很感动。因为从小到大除了父母没人对我怎么好过（或者我认为的好很廉价很便利）。之间又经历了很多。让我真的觉得对他有了感觉。

有天因为闹了不愉快。我独自一人出了学校。正在等返校的车。看到他也来了公交总站。他总是知道我会做什么。然后我们一起回学校上课。在路上。我听着mp3里面放着的歌。唱到徐若瑄的《老夫妇》时。我把另一边的耳塞塞进了他的耳朵。（几年之后我问过他这一幕，他说他不知道是什么歌儿，只知道里面翻来覆去的唱着“i love you i love you”，这也正是我想说的，虽然我一直没用说过。）

那个周末。他朋友回了家。我去了他们在外租的房子。一切就那么自然的发生了。我还记得当时电视里面在放《星语星愿》，张柏芝在唱“我要控制我自己，不要让你看见我哭泣”，可是在我把自己的第一次献给了他之后。我却没有控制住自己，泪如泉涌。没有理由。没有原因。

[ 本帖最后由 装比卖更可耻 于 2008-8-3 01:21 编辑 ]

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楼主加油

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之后的日子就像所有初恋热恋的男女。可是另一方面。也因为高考的压力而有所压力。我的脾气不好，遇到问题容易钻牛角尖。虽然心里想的是一辈子的事情。可是总是觉得有很多因素让我们不可能一直在一起。报考自愿前。因为跟他的矛盾。我在交表的前一天晚上把自愿改去了很远很远的一个学校。我是在用折磨自己的方式折磨他。第二天他在交表前看到我的自愿，先没有问为什么，也把自己的自愿改去了那个城市。可是他本来要去的学校是他父母一直希望他去的。交表的最后一刻，我又把他的自愿改了回来，自己的却原封不动的交了上去。

长话短说，也许所有的异地恋都会受距离的煎熬，我也因为这个原因而时常的不开心。可是这条路是我自己选择的。但是他却比我更实际。他经常说，我们的过去都不重要了，将来的事谁也说不清楚，我唯一能做的就是跟你现在好好的在一起。

于是为了哄我开心，按他的原话是为了让我能在每次想到他的时候找到他，他省吃俭用了几个月，买了一部手机。每天早上叫我起床，让我按时吃饭，睡觉前说晚安。当时以为是平常的事，如今看来却不可思议。

我也在第一个国庆，坐了很久的长途车，去他的城市看他。

接下来就是矛盾的爆发，春节去他们家玩，他们家长极力反对我跟他在一起，因为他母亲很看中门当户对，认为他们不能高攀。然后又发现他跟他之前追了4年多的女生还有联系。一气之下，我遍决定再次离开。选择了德国。

还记得我要离开的那个学期，他勤工俭学了一学期，在我生日的那天寄来了一个很大的洋娃娃，那个娃娃手里拿着一个盒子，里面是一颗戒指。他打电话给我，问，你愿意带上吗？
暑假，他们学校先我们放假，然后他来我们学校陪我过在中国的最后一段日子。
我们在大风天去海滩散步。大风大浪。我对着海和天歇斯底里的喊他的名字，说我爱你。他眼里含着泪水。微笑着看着我。等我们起身准备离开的时候，他拉过我，在我耳边轻声说，我也爱你。

我们在晚上跑去海边的山上，疯狂的做爱，累了就抱着取暖然后看星星，看夜色中的大海。我们的未来仿佛也就从那一天起陷入无边的黑暗。

Benivy

慢慢看了...

jianjan

等。。。。。。。

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jianjan

楼主怎么还不继续啊！！！

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专心做只猫

看来还在直播..~!

☆笑着流泪★

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刚到德国的日子是新鲜，也是最受相思的煎熬。我经常在周末走半个多小时的路去给他打越洋电话。
可是即便如此，最深的爱恋却也熬不过时间，更何况还有无边的距离，加上我的坏脾气。终于在一个冬天阳光明媚的午后，收到他的消息，他说那个他追求了5年的女孩受伤很深，她需要他。

第一次体会到心底深深的难过，不能用疼痛来形容，真的是像被掏空了一般。晚上会睡不着。即使睡着了也会被脑中的情绪惊醒。就靠着自己给自己的学语言的繁重的压力来调节。慢慢的也开始能睡的久一些。

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认识L是很偶然。L是一个典型的意大利人。热情，爽朗，大方。跟平时接触的德国人很不一样。看他帮我搬家时累的满头大汗的样子，还有在厨房忙东忙西张罗着一桌地道美味的意大利菜的样子，在那一刹那我会恍惚的觉得自己爱上了他。

但是当他的手碰到我的脸，再往下的时候，我却会突然惊醒。我告诉他，我还不能接受这一段感情。他双眼似乎含着泪水看着我，深陷的眼窝，长长的睫毛，挺直的鼻梁，一切都是那么可爱。可是不爱就是不爱。他也接受了这个事实。

但是他还是会经常带我去玩，去荷兰看郁金香，去比利时逗撒尿的小孩，还开10多小时的长途带我去他的家乡。我们经常在比利时边境的一个电影院看电影，他总是给我买香草味的冰淇淋。喜剧是那么的令人开心。冰淇淋是那么的爽口。有次我忍不住对他说，我们结婚吧。他楞了楞，以一个笑来化解了这个问题。出门后寒风一吹，我也立刻清醒。呵呵，谁说我们有过恋爱？我们都不承认。

某一年的一个晚上。月亮好亮。跟往常我去他家一样。我睡在他的床上，他睡在地上。我们聊到了幸福。他说每个人都在追求幸福。我问他。可是什么是幸福呢？他答不上来。

我说幸福就像彼岸的花，我们渡船想去采摘，花的幻想就在眼前，可实际却太远了，到不了，直到精疲力竭，打算放弃，回头看来时的路，发现既到不了，也回不去了。

月光照在他脸上，我能看到他眼里有星星在闪烁。

xiaoheart

据说脾气不好的女生还是适合外国人

原帖由 xiaoheart 于 2008-8-2 13:22 发表
据说脾气不好的女生还是适合外国人

为什么???????!!!!!!!!
是外国人能忍还是女生遇到外国人就发不出脾气了$考虑$