搞笑段子:“你的理想型是什么样的?”“有感觉的”“什么感觉”“累到精疲力尽,回家走进房间,解开内衣的感觉!”“那是什么感觉”

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作者：微信文章

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你管我穿不穿校服

早上刚到校门口就被老师拦下，问我：“哪个班的？怎么没穿校服？”我一愣回道：“今天不是周六吗？”老师瞪眼：“谁规定周六就能不穿校服！”我甩下一句：“那你告诉我是谁规定周六要上学的！”说完头也不回转身就走，留下老师在风中凌乱。我心想：有毛病吧，老子就是个送快递的，你管我穿不穿校服！

所以那到底是什么感觉啊

“你的理想型是什么样的男人啊？”她眨眼回答：“有感觉的！”我追问：“什么感觉？”她悠悠说：“那种，工作了一天，累到精疲力尽，回家走进房间，解开内衣的感觉！”我眼冒金星：“那是什么感觉……”

BOY还是DOG

大家都有区分B和D的读法，我们是用“BOY”代表B，“DOG”代表D，有一次阿海问小旭：“第七题你选啥？我是BOY！”小旭扫了一眼答题卡，慢悠悠回道：“我是DOG。”

偷鸡不成蚀把米

今天上午到单位之后，大梁子讲了他在路上的趣事，他在地铁口看见一姑娘挺顺眼，却又不好意思搭讪，心生一计，故意把公交卡掉在她脚边，想着她肯定会捡起来递给自己，然后就有了开口机会。结果妹子上前一步，脚尖一踩把卡压住，顺手蹲下系鞋带，再自然不过地把卡捡起来拿在手里，头也不回地走了，梁子愣在原地，心里空落落的。

他的睫毛膏不是防水的

公交车上两个妹子闲聊。大玲子问：“小希和她男朋友还好吗？”小花叹气：“别提了……早分了！前几天她男友还跑来跟我哭诉。”大玲子摆脸上全是惋惜。小花接着说：“那天他特别伤心，就是没掉眼泪。”大玲子感叹：“真有骨气！”小花停顿一下，低声说：“他是想哭来着，只是睫毛膏不是防水的……”

孙大圣的出行工具

今天接到一个推销电话，“先生，打扰您一分钟，请问您平时出门用什么交通工具？”我说：“你们不是都先问贵姓吗？”对方立刻改口：“那您贵姓？”我答：“我姓孙。”他立马热情起来：“孙先生您好！”我：“叫我孙大圣就行。”“孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？”“废话，筋斗云啊！”电话那头只剩下忙音。

哥哥不会嫌弃我的吧

有次去相亲，对方是个挺帅的小伙子，我满意的很，吃完饭之后，到公园边走边聊，气氛还挺和谐的。正走着，他忽然停下，盯着我认真说：“我要告诉你一句很重要的话。”我瞬间小鹿乱撞，羞得低下头，结果他说：“你刚才踩到屎了。”我低头一看，差点原地去世，抬头勉强挤出笑容：“哥哥不会嫌弃我的吧！”

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