懂得好好沟通的夫妻和情侣，婚姻才会更幸福

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作者：战隼
今天晚上的直播聊的是如何 判断你的另一半是否适合结婚。讲了 2 个小时，里面很多提问的话题都跟沟通有关，给大家推荐一本《关系的重建》，能解决大多数恋人、夫妻间的关系问题，非常值得推荐。





作者: [[美]阿米尔?莱文]/ [[美]蕾切尔?赫尔勒]


两个作者将依恋倾向分为三类：


焦虑型：他们常常沉迷于亲密关系不可自拔，常常怀疑自己的伴侣是否能回馈与自己同样的爱。


回避型：他们将亲密等同于失去独立性，因此常常试着削弱亲密感。


安全型：他们喜欢亲密，往往温暖而有爱。


通过了解自己和伴侣的依恋倾向，能够帮助我们发现真爱，并且将亲密关系经营有方。莱文与赫尔勒在书中详细指导了人们应该如何确认自己和伴侣的的依恋风格，为人们与爱人之间，建立一段稳固、充实的关系进行了导航。

有效沟通的五个法则

保持内心的坦诚。有效沟通需要你保证真挚与诚恳，要勇敢袒露自己的情感！


关注自己的需求。保证你的需求得以表达出来，在表达自己诉求的同时，也要将其跟伴侣的心情结合起来考虑。如果对方最终受到伤害，你也很难独善其身。你们毕竟是一个情感共同体。在表达需求的时候，使用一些“我需要，我感觉，我想要……”这类的动词是很有帮助的，它们的聚焦点应该在于自己的需求本身，而非归咎于伴侣上，比如下面这样：


·“我希望在关系中多些自信，而你和女侍应生搭讪的时候，我就觉得如履薄冰。”
·“你在朋友面前跟我唱反调的时候，真的让我很受挫，我很希望你能尊重我的意见。”
·“我很希望你是值得信任的，当你和朋友去酒吧的时候，我真的感觉你会背叛我。”


要学会强调重点。若是你仅仅平铺直叙地表述，伴侣很难准确地捕捉到你需要的东西。这也导致对方更难正确理解你的意思，因此，你要准确表述出困扰你的点，比如：
·当你夜不归宿的时候……
·当你整天都置我于不顾……
·每当你说完爱我又反悔的时候……


不要一味责怪。千万不要让对方感到自己自私、无能或者愚蠢。有效沟通并不意味着无限地放大对方的缺点，而且一味责备只会让你偏离原来的主题，将事情第二次陷入僵局。你一定要在自己足够冷静的情况下，再开始进行沟通。因为你会发现，情绪起伏非常大的时候，试图有效沟通反而会适得其反——此时你的语气会非常吹毛求疵！


要立场坚定，不要步步退让。亲密关系中的需求，往往具有相对稳定的周期性，虽然不同依恋风格的人，不一定会觉得所有的需求的都一样合理。但大家的出发点，都是希望双方的关系和谐。因此坚定地表达需求，就是有效沟通的关键所在。这对于焦虑型依恋风格的人更是重要。因为在我们的文化中，将某些需求启齿都是不那么合理的。但无论这些诉求是情有可原，还是令对方感觉稍显无理，都要记住那关系到你自己的幸福，而这才是最为重要的。

有效沟通的两个阶段

||初始阶段


当你还对有效沟通不怎么习惯的时候，建立一套你想传递的基础信息模板是非常有效的方法。你最好不要选择情绪不佳的时候做这件事，还有很重要的一点，就是你的朋友可能会给你一些曲线救国的建议，以此来满足情感需求，比如故意让伴侣妒忌，你必须得抛却这些建议。如果条件允许，你应该找到自己的安全角色榜样，或是安全型依恋风格的朋友，再或是非常熟悉有效沟通法则的人来帮助你组织这套信息模板。确定下基本的体量以后，试着用最适宜的语调叙述出来。将这些信息先写下来，能够在你退缩或者忘掉“底线”之时，帮助你克服恐惧和焦虑，同时也有助于带着自信来面对伴侣。当你对有效沟通熟能生巧，并且在实际生活中尝到甜头，有效沟通也就自然成了你的本能之举。


||实践阶段


回答下面的问题，定下有效沟通的基调。


我为什么会在这段关系中感觉到紧张与不安全（依恋机制的激活和抑制）？我的伴侣到底做了什么，才让我有这种感觉？


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我伴侣做些什么，会令我感觉到安心与爱意？


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哪些行为是我最想体验或者展开讨论的？


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3______________________


这最后一个问题的答案，就将指导你定下第一次有效沟通的基调。接下来，就将自己的有效沟通模板简短地写在下面，记得附上有效沟通的五条原则。


我的有效沟通脚本：


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多看一下后面的例子，它们是在特定情况下，有着特定意义的有效沟通方法，注意体会有效沟通与无效沟通的不同之处。你就能明白，为什么伴侣在两种沟通方式之下的反应，有如此显著的差别了。














非常重要的一点在于，即使采用了有效沟通，有些事情也没法马上解决。事情的关键点在于对方的反应，这取决于他是否在意你的情绪，将你的快乐放在心上，并且愿意做点什么让你舒心。