为什么有的夫妻即使学了沟通技巧，也做不到婚姻和谐？

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作者：许川
最近收到一个提问：我和老公结婚十几年，也吵了十几年。



老公这个人做事总是只想着自己，叫他下班捎点菜回来，他都是捡自己爱吃的买，也不管我和孩子的口味，我说他自私，他就说我爱找茬，然后继续我行我素。
去年家里换木地板，最近发现起鼓包了，他抱怨我捡便宜货，我说咱预算就不多，你有本事在这抱怨，怎么没本事多赚点钱，他嚷嚷说“我真服！不管你办砸了什么事，最后都能怨到我没本事上。”
然后他就抄起手边的花瓶重重砸在地上，把孩子都吓坏了。这回我有点害怕了，吵架是要升级成打架吗？老师，有没有什么沟通技巧能让我们的婚姻和谐点？
许川：
这位女士，很多人都想知道让婚姻和谐的沟通技巧，但其实夫妻过日子，技巧都是次要的，重要的是婚姻的基调。



在咨询中，我会从两个方面观察一对夫妻婚姻的基调，一方面是妻子和老公的关系，是伙伴关系，还是对手关系；另一方面是家庭环境的属性，是港湾，还是战场。
很多人会误以为那些和谐的夫妻，一定是双方都有高超的沟通技巧，其实未必。不信你现在回想一下周围的亲朋好友，你一定能发现有些人平时并不擅长沟通，但是他们两口子关系很好，很少发生大冲突。
那是因为，他们和伴侣是伙伴关系，遇到任何问题时，第一反应是协助对方解决问题，伴侣做错事的时候，他们也不会从负面的角度去揣测对方。家庭对他们来说，是一个可以安心停靠的港湾，在这个港湾里，彼此的缺点可以被对方接纳、失误可以被对方包容。
而对手关系的伴侣，在遇到问题时先把伴侣置于自己的对立面，他们不一起处理问题，而是隔着问题交火，互相指责抱怨，非要分出个谁对谁错，最后谁都觉得自己没错，问题也没解决。家庭对于这样的夫妻来说，更像是一个战场，即使坐在自己家的沙发上，也不能脱下铠甲，因为火力点就在身边。



你和你老公的婚姻基调，就属于后者。我们现在来做一个互动，你可以看看我分析得对不对。
你想象这样一个场景，你老公周末提议全家自驾游，但是你不喜欢，老公最终说服了你，你们出发了。走到半路，下起暴雨，视线很不好，路也很滑。这时孩子渴了，想喝水，你却发现老公忘了把你准备好的一箱水搬上车。这时你会怎样？
你可能会在这个场景中找到好几个引爆情绪的燃点。首先，老公太自私，只想着自己，安排自己喜欢的活动，强迫你参与；第二，老公安排出行不看天气预报，害得大家受罪，还把全家人置于危险中；第三，老公粗心大意，连带水这样的小事都指望不上。
可以想象，在这种情况下你和老公会发生怎样的争吵，你肯定顾不上在争吵中套用沟通技巧。



如果是伙伴关系的伴侣，妻子的视角是这样的：首先，老公有家庭参与感，他在积极策划家庭活动；第二，咱出门都忘了查看天气，下次可千万记住；第三，忘记带水了，到下一个服务区停下买点。
这么看来，也没什么可吵的。老公虽然这次没选妻子喜欢的活动，但他主动策划带家人出去玩，这份心值得肯定，至于后面遇到什么状况，夫妻俩一起总结经验、解决问题，就这么简单，甚至不需要什么沟通技巧。
那么现在，咱再回过头来看你在描述中举的那两个例子，就会发现你不必刻意使用什么沟通技巧，只要把老公当队友，你俩根本吵不起来。
老公只买了自己爱吃的菜，你就说“老公，辛苦你跑这一趟，哟，忘了嘱咐你买点我和孩子爱吃的茄子，下回我要忘了你可帮我想着点”。你看，这不就是伙伴说的话吗，就是些互相照应的话而已，问题全都解决了，也不用吵。



家里地板坏了，老公怨你当初捡便宜，你就说“咱不是预算有限嘛，我得帮家里量入为出啊，没想到便宜是个贵，这回长经验了，老公你说咱是找人来修还是你这个月辛苦点，多挣点钱咱再换？”
发现没有，只要你把老公当伙伴，你们的婚姻基调就是和谐的，在这种基调下，互相照应，互相包涵，遇到问题一起商量着怎么解决，就不会出现频繁吵得两败俱伤的情况。
但如果把家当战场，把伴侣当对手，遇到麻烦互相甩锅，遇到问题互相指责争对错，这就属于婚姻的基调出了问题，即使学了沟通技巧也用不上，最后感情在争吵中磨没了，婚姻陷入冰冻或出现婚外情等更严重的危机。
如果你和老公日常激烈对抗，已经无法和谐相处，你不知道怎么做才能扭转局面、修复感情，把你的情况发私信告诉我，我来帮你分析支招。