关于记忆深处的回忆，在过去某段最黑暗的日子里，曾如荆棘一般驻扎在心底，不可触，一碰便疼痛无法喘息。然而，在一切浮华的纠葛淡定后的今天，抖落一身的尘埃，我不由浅浅微笑，深深呼吸。于是一个念头蓦地突起并逐渐清晰——我想，我的确该为这过去的一切写点什么了。
鲁迅先生说：人感到寂寞时，会创作；一感到干净时，即无创作，他已经一无所爱。我不知道我现在算什么，是不是干净寂寞了，但是我真的想写一点关于他的故事了。也只是故事而已。
直到现在我都弄不清楚我当初该不该那般不顾一切地去爱他。也许，爱本来就没有该爱不该爱之分，那是理性王国的划分尺度，但爱是不受理性操纵的，就象米兰-昆德拉说的那样：“爱情要么是疯狂的，要么什么也不是。”所以，我想我在问着自己该不该的时候，已陷落于疯狂的境地了。若非如此，此刻的我怎能这般安逸地坐在他的身边，写下这些关于他的文字呢？
池莉说：女人是水，盛在不同的容器里便呈现不同的形态。而我，在经历了那样一场情感纠葛的洗礼之前，早已经凝结成一块冰了，硬硬小小的一团——尖锐的、张牙舞爪的、但却是脆弱的。我不知道什么容器能够容纳我。我不愿意承认；但，我知道，我其实是脆弱的。即使我永远在我坚硬的壳里标榜我的坚强。
我一直很努力地活着，并且努力让自己快乐着。然而依旧总是在悲伤的时候开着水龙头蹲在卫生间某个角落里放声大哭。我是个活在顶峰与低谷的颠覆中的女子，我不知道如何表达我的痛苦，所以我哭泣，所以我伤害自己。因为我想，总会有人痛的，希望那个人并不止是我。如此而已。
然而疼痛的感觉如此刻骨铭心，让我似乎逐渐丧失了勇气。我畏惧一个人的黑夜。我其实胆小如鼠。没有人知道我怕黑，没有人知道在我独自面对黑暗的时候唯一可以依靠的，希望能够保护我的只是胸前一个小小的玉弥勒佛。我握紧了它，心里才能够渐渐沉淀对黑暗的恐惧并能够冷静思考，告诉自己，不要害怕。
如此糟糕。这不是我要的生活。我努力着想爆发，但是结果依然是大哭一场。曾经我爱着不该爱的人，做着不该做的事，梦想着不该有的梦想，永远都在寻找，但是却始终绝望如坠落深渊无可攀援又无法至底，只是过程，没有结果。如此，所以绝望。
在我如此无病呻吟一般翻腾我的生活时，我认识了他，我的丈夫——一个让自己在焦点中生存的人，他的光亮让人无法忽略他的存在。就这样，一次平凡的相遇让他轰轰烈烈走进了我原本平凡无奇而黯淡的生活。并且在我黯淡的生活上开出了一朵绚丽妖艳的花来。勃发着，蛊惑我的全部思想和生活。
原帖由 DLIII 于 2008-7-11 23:56 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
直到今天看到fanfan，以这样一种平和的姿态，缓缓诉说一段生命中不能抹去的黯然，那一刻，一场铺天盖地的忧伤，宛如一把利刃斜斜削入我的心里，刀尖的凉气瞬时抽走我胸腔的所有温暖，我促不及防。
岁月或许可以褪 ...
MUA。。。。。
我知道我前戏太长了。。。。看来嫩是个喜欢前戏的人嘛。。。。。。。
$kiss$ 我属于要么不写，写起来就唠叨个没完的人。。。
好在故事本身以前我就写过，稍微整理一下问题不大。所以废话就多了。。。。。
与他的相识缘于一次社会实践。《青年报》改版后，在上海诸多高校招募大学生做推广，然后分散在全市大大小小的报亭做促销。我报了名，接着被分在中山北一路同心路口的一间报亭。一切平淡无奇，只是当时谁也不曾料到，这于我原本只是第一次打工的经历，竟使我一贯宁静的生活发生了翻天覆地的变化；或者说，是对我已然成型的生活方式的颠覆。我措手不及。
记得当时工作的内容很简单，只需要每天早晨在规定的时间内去卖20份报纸。然而，从未有过打工经历，并且此前一贯自闭的我，在面对来来往往的人群时，有很长一段时间不知所措。
于是烈日下有这样一副画面——一个瘦小的女学生，套着宽大如麻袋的白色宣传T恤，捧着一叠报纸，茫然在报亭边的公交车站台附近徘徊着。远远的隐约可以看见，T恤上印着“青年报”三个大字。
站台上人很多，形形色色，我小心翼翼地观察着每一个人，小心翼翼地推测着哪些人也许能够接受我的推销，却始终鼓不起上前开口询问的勇气。当时的情形，如今回想不免失笑。清楚记得在我屡次欲言又止又落荒而逃后，终于对一位在站台上候车的与我年龄相仿的男孩开了口。
“今天的《青年报》需要吗？新增《世界杯早刊》。”——我一脸期望而又目光闪烁地看着他。
他一楞，旋即笑得灿烂，并没有说话，只是放开了环抱在胸前的双臂，指了指自己的衣服。
于是，我清楚看到了他胸前醒目的三个大字：“青年报”。
我怔怔望着那三个字，一时竟回不过神来，那一瞬间脑海中雷驰电掣般第一个闪过的念头竟是一样尺寸图案的T恤穿在两个人身上怎么有如此的天壤之别？我疑惑地望了望他，又低下头看看自己宛如被麻袋罩着一般的瘦弱身躯，只一瞬，两个人便同时大笑起来。如此，便算是认识了。
短暂的交谈后知道，他来自离我的学校不远的另一所高校，在与我只隔一个路口的报亭做与我同样的工作。因为提前完成了任务，所以在我还在徘徊的时候，他已经在站台上等回去的公车了。
那个115路花园路站台是我们初识的起点，我不知道这样的相识算不算是美好而浪漫的开端，只知道此后每每乘车经过这个站点时，唇边总会挂着一抹不由自主的微笑，心中似有温暖流过，缓缓的，漾着涟漪。
幸福，便是想起他时，唇边绽开的这朵不能自已的微笑吧？如此简单。
不得不面对的是，我在叙述上面这些情节的时候，刻意忽略了一个事实——认识他时，我已有了一个交往两年的男友。
如多数男人对初识的女子产生了想入非非的念头后所做的第一步一样，他在结识我不久后用他自以为是聪明而委婉的方式询问我是否已有了男友。我至今都无法形容，并且也不想弄清楚我当时的心态。总之，我竟刻意回避了这个话题。这似乎不是我一贯的作风。人总是会做一些连自己也难以理解的事情并且同时竭力标榜自己的无辜，我想我正是这样。
那时我与EX生活着我们平凡的生活，我写着EX看不懂的文字，EX竭力讨好我的父母以及身边一切朋友。我以为一切将会那样平凡地继续着的时候，他热烈的出现着实让我讶异了那么一下，但终究是没放在心上。此前，我的自闭让我并没有以这样的方式认识任何一个陌生人。所以我觉得，这于我或许只是一场短暂的新鲜。
在认识他不久后，我回了南京老家过暑假，于是整整两个月的时间我都没有用上海的手机卡。恰巧手机因故障维修全部恢复为原厂设置，而在交往初期，我们知道的只有彼此的手机号码与姓名，也就是说，在我无法联系他的情况下，他完全失去了我的联系方式。
如此过完了暑假。回到上海之后，我依旧没有用原来的手机号。那时，在刻意洗涤的记忆中，我几乎已经找不到这个人的影子了，只是偶尔在听见一所仿佛遥远的大学的名字的时候，心中会有一点火花划过，但只是划过而已。我想，在我数个月的杳无音讯之后，这个人也将如流星一般划过我的生活，不留任何痕迹。
一个平常的午后，没来由的，我换了他当初留给他的那个许久不用的手机号码。开机后的一条短消息让我疑惑了一下——号码很陌生，我在记忆中遍寻不到，于是回了消息询问是哪位。那端似乎因为遭到遗忘而感到挫败，然而随之告诉我的一个名字，却让我匆匆的步伐停顿了那么一下，所有的回忆电闪雷鸣一般瞬间袭击了脑海。
他是一个执着的人，他说从来没有放弃过联系我，也许知道没有结果，但他始终在尝试，即使屡次得到的答案的是：“您拨的号码已关机”。我不知道如何形容那一刻的感觉，只是依稀听见自己的心中“吱啦”的一声，似乎哪里破了个口子，一种莫名的感觉便流出来了。
现在回想，那一瞬间的感动其实也还不至于让我与EX两年的感情完全脱轨，毕竟我与EX已经到了谈婚论嫁的地步，双方父母支持，甚至连房子都在准备了，只等毕业结婚。我并无异议，我想我的生活一贯如此有着既定的轨迹。我只需要接受，然后，这般沉默地走下去。
我以为自己是已经套牢的股票，所以任由自己的心驰骋，我忽略了我体内天生不安分的因子，所以一驰骋就脱了缰。
回头想想，这一切似乎都是在我的纵容下发生的，并且一发不可收拾。如果说将所有道德观念的衡量尺度加诸于我的身上，那么我是个道德极为败坏的女子，我忽略了爱情中有有一种东西叫忠诚，我忽略了一个故事没有结束的时候另一个故事如何能够开始。我始终不能原谅自己，却始终在想要和他在一起的矛盾中挣扎。
在他屡次的表白后，我只是笑的惨然，告诉他，我并不如他想象中那般美好，但依旧什么都不透露。
我不接受他，却也不告诉他我已有了男友。与此同时，我也控制不住自己想要见他的念头，所以每每在他蓄意的邀请后依然会忐忑地赴约。我想他也许会将此理解为我的欲迎还拒，但他却无从知道我其实始终陷于一种迷乱的境地，挣扎着，并在挣扎中支离破碎。
我是个糟糕的小偷，一边从他那里偷取并不属于我的只是片刻的快乐，一边兀自痛苦着。我掉入一个不可自拔的旋涡里，可悲的是掉进去的只有我一个人。我自己掘了一个坑，然后自己跳了进去。我连获取同情与帮助的资格都没有。无法形容当时的困苦，他与EX用他们平行的疼惜的目光同时注视着我，不明所以我的反常，而我却几乎要在他们温柔的注视下歇斯底里地撕扯自己的头发。
这样的两个人，我都没有选择权，因为那对谁都是亵渎，EX始终说我是骤雨中的百合，而我实际却是最卑微的那一个。我不知道那个离不开我的人是否真的是我可以离开的人，我不知道这个我不愿意离开的人是否真的是我可以不离开的人。我在拥有的同时等待着失去一切的那一天到来。我逃避。我就是这样一只小鸵鸟，以为把脸埋在沙子里，就不会有人看见我了。但，我想，他终是会为我这样鸵鸟般地爱他而心疼的吧。
他就是这样，始终一点一滴浸染着我的生活，如落入水中的一滴墨，旋绕，下坠，沉淀……缓缓的，却坚决而执着，最终，无法分离。那一种熟悉的吸引让我迷惘迷失迷惑迷恋，最终，奋不顾身。而他什么也没做，他只是渐渐爱上了我。
我不知道他如果在一开始就知道我已有男友，是否还能继续他的那份侵蚀我的执着，我无从知道。也许谁都会说爱是没有错的，但，人是会做错的。我至尽还弄不清楚，我是否该庆幸我当初的错误，我不舍得想。
因为不想涉及人名，所以男主角我一直用“他”代替。在出现了第二男主角的时候，我发现似乎开始有问题了。。。。
为了避免这个第三人称会搞混淆。所以前任男友我一概用EX指代。。。。酱紫虽然读起来会比较疙瘩，但是起码不会弄混了。:P
我写东西比较罗嗦，可能会更注重对当时心理的描写。。。。。$汗$ 看官们表发飙啊。。。。
都一点了。。。睡觉去。。。。严重缺觉。。。。。。。每天在火车上都能睡着。。。口水挂下来都不知道，吸溜吸溜继续做美梦。。。
[ 本帖最后由 babypig 于 2008-7-12 01:07 编辑 ]
读了文版目前所有人的故事会，其中读来或是认真或是草草，发现所有人都在酝酿着姑且叫“前戏”的情绪，然后铺陈感情的往事。一个非常有意思的现象，中国文人意淫的三部曲，前戏、高潮和结局总是在前戏部分过分侵淫，也许开始的时候感情放浪形骸可以让意兴这类文学的发酵剂达到易发挥的最高境界。
不过还好，这样做起码体现了一种真诚，这样能让心灵更开放，心灵的故事需要心灵的音符，这个故事会的共鸣是极强烈的。然而真诚的背后是一种无奈，前戏的过分繁冗与精致，在高潮和结局的比照映衬下凸显了人生中渴望与失望失衡的悲剧。
[ 本帖最后由 hichoc 于 2008-7-12 07:23 编辑 ]
原帖由 hichoc 于 2008-7-12 07:21 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
读了文版目前所有人的故事会，其中读来或是认真或是草草，发现所有人都在酝酿着姑且叫“前戏”的情绪，然后铺陈感情的往事。一个非常有意思的现象，中国文人意淫的三部曲，前戏、高潮和结局总是在前戏部分过分侵淫， ...
嚯！！俨然文版的评论员外加批评家啊。。。。。
我其实今天倒不想写故事了。。。突然觉得索然无味。
这不过是一场文字的游戏，有了开端，所有的人都能预知结果，过程如何其实倒不重要了。
况且这个过程，不过是华丽丽堆砌辞藻的抒发；沉浸其中的，也只有作者本人而已。
等你更新呢。$m12$
还有很多想偷窥你故事的暴阴狂再等着你更新呢，然后又是一阵叫嚣着要PP，尤其是看到你咬指头的性感嘴唇，呵呵，你其实不用意淫自己，娱乐大家不失为正道。当看到你更换头像，我已经感到你已经在转换风格了，:cool: 吼吼，暴力美学要登场了吧。
你的三昧，你的爱憎我已经在你的诗和回帖里全部感知到了。嘿嘿
[ 本帖最后由 hichoc 于 2008-7-12 16:36 编辑 ]