往事如风，写一点随笔录（2008的新春贺文，更新在27楼：流年的顿悟）
写在前面的话：
:) 我觉得，朴实无华的文字，应该更能表现深沉真挚的感情。标题说是贺文，其实只是很琐碎的一点感想罢了，从小时候开始写起的。潇潇文笔疏漏，这种随笔也不是什么有水平的文章，只是随兴之所至罢了，大家轻拍。$害羞$
这个帖子会分好几个小标题，大概会写的很长，所以先在这里说一下，前排的位子我已经占了。修改后发文。请大家看的时候，有点耐心，潇潇我谢谢大家。$害羞$
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1．记忆：花开的声音——师恩难忘
生命如一场旅途，归宿永远，在别处。
人的记忆好像是时光的倒影，并且记忆是个奇怪的东西，我一直这样认为——它有一定的选择性，作为人类的我们往往无法回忆起事物的全貌而选了最重要的、或是最吸引人的，最美好的部分丢在脑海里。
一般人的记忆是从5岁开始的，人们对于5岁前的记忆是模糊的。
可惜的是，我大概是个古怪的孩子，5岁的时候发生了什么事情，我都不记得了。我的记忆，是从7岁开始的。
7岁的时候，我象其他孩子一样入了小学一年级，还是重点小学。 那时候的我，和一般的孩子是不太一样的。简单点来说，我有轻微的自闭症。症状的表现就是，我极度不喜欢口头表达，就是从来不说话，也不和别的孩子一起玩。大人或者老师问我任何问题，我要么沉默，眼睛盯着水泥地面发呆，要么就用最简单的是或者不是来回答，绝对不肯再多说一个字。
看到这种样子的我，最着急的，莫过于我妈。世界上的母亲都是一样的，希望自己的孩子是所有人里最最聪明，漂亮，活泼，能干的孩子。更何况我妈妈是个十分出色和要强的女子，总觉得我作为她的女儿，各方面也应该不输于人，怎么会这么呆头呆脑呢。一个不喜欢说话的孩子，天！这怎么能行！
带着为人父母者的焦虑，妈妈似乎去找了当时我的班主任，也是语文老师谈了我的问题，又或者没找，不过这件事情不存在我的记忆中，妈妈也从未和我提起过。我记得的只有，在一年级的第一学期过了一半的时候，有一天下午，在上最后一节课之前，语文老师走到我身边，和蔼的对我说，潇潇，你放学后到我办公室来一下好吗？
老师的声音非常轻柔，语气和神态也很亲切，可是当时还是把7岁的我给吓住了。我是个相对自闭的孩子，因为不想引人注意，所以也就相对非常的老实和普通，从不惹祸，在学校，在班上也可以说是中不溜秋的大队伍里的最不起眼的一员，而如今，老师要和我谈话！
会谈些什么呢，为什么要找我谈呢，我做错什么了吗？那最后一节课，我一直惴惴不安的想着这些问题。
稀里糊涂的上完课，放学了，我磨磨蹭蹭的走到老师的办公室门外，轻到不能再轻的敲了2下门。
进来。听出了老师轻柔的声音，我推了下门，门是虚掩着的。
啊，潇潇，你来了。来，快点来这里坐。
老师热情的招呼我，指着自己办公桌边上的一张椅子，示意我坐下。
我局促不安的坐在椅子上，开始绞手指。这个习惯是7岁的时候我就有了，一直保留到现在，每次觉得内心不安焦躁的时候，我就会绞自己的手指，对此妈妈几乎恨得要死，认为这绝对是内心不自信的表现。
老师也注意到了我的这个小动作，她笑了。
潇潇，她亲切的对我说，从现在起，你不要把我当老师，就当作一个朋友好了，我们说说话好吗？
当时7岁的自闭的我，没有任何朋友。而朋友是个什么东西，我也没有任何概念。
所以当时我的回应，是如坚冰一般的沉默。
老师毫不介意，她自说自话般和我说话，这种谈话更多的象是她在独白，而她问我的问题，收到的答案只有3个，沉默，点头和摇头。
现在回忆起来，我不知道年纪轻轻的老师，是如何能有这般的耐心。记忆里，那时候她刚从师范大学毕业没2年，好像也仅仅是24岁左右的年龄。
我记得老师在最后的时候，反复的问我，是不是害怕，因为害怕所以不想说话。
她的声音清亮，她的眼神柔和，或许是因为让老师长时间迫不得已的一个人独白，我于心有愧，对于老师最后的问题，我也觉得自己应该就是害怕，于是我点头。
你怕什么呢？她继续温柔的问我。
这个问题，妈妈也问过，不过当时在我看来，妈妈问的十分凶恶，几乎是在吼，你怕什么呀！谁是老虎，会吃了你不成！
可是老师的神情一点也不象妈妈，自始至终都那么柔和，她的眼神，是充满鼓励的。她在等我的回答。
我很着急，因为我不知道该怎么回答她，我的确不知道，我到底怕什么，好像，我仅仅只是害怕而已。
我急的满脸通红，于是我习惯性的低下头，盯着水泥地面发起呆来，如果是妈妈，这时候就会开始叹气，和长篇大论的训斥我。
然而老师没有训斥我。潇潇，她的声音，象一开始一样的平静自然，不温不火。你抬起头来好吗？你又没有做错事啊，不用低头的。你要知道，平时人应该要昂着头，只有做错事了，认识到自己错了，才会有低头的必要。
这个声音仿佛有一种魔力，这句话的道理也再浅显不过，让小小的我，心灵为之一震，于是我抬起了头。
我看见了，老师在对我微笑。
这个微笑，是我的记忆里，看到的最美的一个女子的微笑，我不知道是不是因为在悠悠岁月里，记忆的主人，我，尽可能的用暖色调来装饰那些久远的事情， 因为我拼命的想记住，所有那些极尽美好的一瞬。
老师微笑着看我，然后还俏皮的眨了眨眼。
潇潇，我有个好玩的游戏，你看这样好不好，每天放学后你过来这里一下，老师讲个小故事给你听。第2天要是你还想听新的故事呢，你就告诉老师，前一个故事讲了谁谁在干什么，好不好呢？
在那么温暖的微笑面前，我又怎么会说不好呢。我点头了。
然后，这个讲故事的游戏就开始了。
从老师那里，7岁的我，第一次体会到，我的母语，汉语的魅力。那些抑扬顿挫的音节，配合老师清柔的嗓音，让我真心的觉得，听老师讲故事，真的是一种无上的享受。渐渐的，由迷恋老师的声音，发展到我发自真心的喜欢上了每天放学后，老师所讲的那些引入入胜的故事，那些短小精干的，历史和成语小故事。
老师对我的要求，从一开始只要求我说故事中的人物，慢慢加码到让我简单复述一下前一天那个故事的或开头，或结尾，或某个情节。因为对故事本身的喜欢，这个任务并没有让我觉得很难，甚至，我喜欢这个任务，因为我发现每次我复述的好，老师就会用十分赞赏的眼神看我，这让我暗自得意和骄傲。
这个游戏一直持续到学期结束，然后我妈妈惊讶的发现，我的自闭症不治而愈了。我象其他所有正常的孩子一样，会回答大人的问题了，而不再是只是一根不会说话的木头桩子了。（妈妈语）
尤其让人跌眼镜的是，我喜欢在课堂上发言了，特别是上语文课的时候。我非常享受每次我发言结束坐下的时候，老师看我时，那种欣赏喜爱的眼神。这让我无比自得。
不再自闭之后的我，几乎是立刻就从一个普通，平凡的中等生，过渡到了好学生的等级，如果，让我们用成绩来评价学生的好坏的话。妈妈对此非常得意，认为还是出自她的遗传，我应该是聪明，勤奋的。只有我心底知道，我只是，仅仅只是，想悄悄的引起老师的关注而已。
如果不是老师，我不知道什么时候能够走出自己的自闭症。如果不是老师，我不会在孩童时代，就对中文的魅力，产生浓厚的兴趣。
不过，后来老师在我3年级的时候，就离开了学校，然后就结婚了。当时我很难过很失落，不过这段记忆于我只是模糊的片断，象洗坏掉的胶片，大概是自己潜意识的不想去多想和多记忆罢。
然后，在我6年级的时候，看一本少年文艺的杂志，忽然看到了一句话，确切的说，是5个字。
花开的声音。
在看到那5个字时，我怔怔出神了好几秒。有谁听见过，花开的声音吗？花儿含苞盛放的时候，是有声音的，不过，要用心去倾听，你才能听见，不然，你会否认和嘲笑这句话的。
忽然想起了让我念念不忘的，老师讲故事的时候，那清亮柔和的嗓音。这个声音，象毫无杂质的一汪清泉，流进我的心田，催开了我心里藏着的花骨朵儿，从而改变了我的人生。
师恩难忘。大恩不言谢，因为仅仅说一声谢谢，又怎么可能够呢？？！！
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2．铁索桥和只维持了3个小时的友情
我的小学同学里，有一个女孩子，叫做L.
小学2年级开始，我已经是公认的好学生一名，功课总是轻轻松松拿满分，课余还参加学校的各个兴趣小组，我个人最喜欢的是书法小组和摄影小组。在大人们的眼里，我文静，整洁，听话，懂事，乖巧，特别是成绩好，正是被老师们喜欢和宠爱的那类好学生。慢慢的我在学校里开始有自己的朋友圈子，我的朋友们也都是和我差不多的好学生们。
L和我完全不一样，她简直就是个假小子。她象男孩子一样调皮捣蛋，爬树，打架，踢球，干各种恶作剧，学习成绩差的是一塌糊涂。记忆里的她只有2种形象，要么被老师训斥，训斥完了后一转身，她总是一脸满不在乎的样子，继续我行我素; 要么就总是在课间和放学后，风风火火的乱跑。她的脸好像总是有点脏兮兮的，衣服也是一样，我经常听到的别人对她的评价就是，谁？L? 她根本就不象个女孩子！
L和我，根本就是2个世界里的人，所以，一直到小学5年级，我和L之间，从来没有过任何交集。
也许，这种状况会一直持续下去，如果，学校没有在我5年级的时候，新架了那座铁索桥的话。
我一直没有搞清楚，那座铁索桥究竟是学校哪位领导的奇思怪想或者说是巧妙创意。象你在所有的小学都能看到的一样，在我们学校大操场的一侧，也有乒乓球台，单杠，沙坑，还有2架滑梯。那2架滑梯的高度一致，也很普通，就是比一般的滑梯要高。滑梯间是平行的，不过相隔的很远，不知道是15米还是20米。
于是某年某月的某一天，某位英明伟大的学校领导看到了这2架滑梯，在他老人家灵光一闪之间，铁索桥的构思就出炉了。
不过我一直私下认为，那天这位领导一定是刚刚看了什么红军抗战一类慷慨激昂的爱国主义电影，或者是勇夺卢定桥这样的教科书里的课文。
不管怎样，铁索桥很快就横空出世，横跨空中，连接了2架滑梯。新建的铁索桥完全由铁链子构成，桥面没有木板，而是5根非常粗大的铁链子，桥的左右护栏各是4根铁链。要通过铁索桥，其实就是在5根铁链中间的那根铁链上走。听上去并不难，可是就象我前面说的，那2架滑梯比较高，相隔的距离又比较长，对于小学生而言，还是不太容易的。
体育课的自由活动时间，走铁索桥成为了一个固定节目。总是有胆小的女生根本就不敢走，或者是走到一半，半途而废。很不幸，我就是后者中的一个。
必须承认的是，我一直不是那种胆大的女孩子。小学一年级的时候，我有过自闭症，我不敢说话，其实就是因为我害怕某些自己也不知道的，莫名其妙的东西。
在我连续3次的尝试走铁索桥失败后，体育课已经下课了。我只好很不甘心的离开，但是心里我暗暗觉得，如果让我走第4次，说不定我就会成功的。
于是在第2天放学的时候，我没有去本来应该要去的书法兴趣小组，而是一个人来到了静悄悄的操场。
操场上空无一人，只有那座铁索桥孤零零的在老地方，好像在专门等待我的出现。
我咬咬牙，登登登爬上了一架滑梯，站在铁索桥的一端，另一端看上去仿佛是那么的遥不可及。
我开始自己第4次的尝试，可是象前3次一样，走到一半的时候，我的腿开始发软，头也晕了起来，几乎就要想着打退堂鼓，放弃算了。
这时候我听见一个爽朗的声音在喊，加油啊，潇潇！加油！
咦？怎么回事！！不是没有人的吗？怎么突然冒出人来了？
这一下我可吓的不轻，满头是汗的张皇四顾，终于看见铁索桥的另一端，站着一个女孩子，L.
就是她在喊着为我加油。
不仅如此，L还蹦蹦跳跳的不停的大声指点我，“潇潇，你不要看脚底下，你的眼睛要看前面，对！对！看着我！看着我！你要保持身体的平衡，象这样。。。。对！对！好极了！好极了！你太棒了！就快到啦，加油！加油！“
L不管不顾的叽里呱啦的大喊大叫，惊破了整个操场的宁静。可是在她这样热情的大声嚷嚷中，不知为什么我觉得自己的勇气和信心都大增，不知不觉中，我已经快走到了铁索桥的尽头，距离终点，只有1米之遥了。
L就站在终点那里，她咧着嘴，对着我没心没肺的笑着，把手伸向我，“潇潇！你走完了啦！“
我似乎犹豫了一秒钟，然后，欣然的握住了她的手，再跨前一步，就登上了另一座滑梯。回头看，铁索还在空中不停的晃晃悠悠。
想起自己居然完成了这么一件很难的事情，我心里有难以名状的快乐，不禁拉着L的手，晃啊晃的在另一个滑梯上跳了起来，“哈哈，我走完啦。“
„你别跳啦，走这个本来就不难！“ L看见我那么得意忘形，于是冲我嚷嚷着。
被她一吼我回过了神，“你到这里来干什么？“ 我这才想起来问她。
„哈哈！我也是来走这玩意儿的啊，体育课走的不过瘾，再走走玩玩咯！怎样？潇潇你想不想再走一遍？“
心有余悸的看着还在晃动的铁索，我微微皱起了眉。“这个。。。。。。“
„哈哈，刚才还那么得意呢。其实你不用害怕的啦，你跟在我后面走就可以了！我可以向你保证，我绝对可以保持让这链子不晃，那么就一点都不难啦！“
要知道走这个桥之所以会有难度，就是因为铁链子会晃来晃去的缘故。现在，正象L说的，如果铁链不晃，难度真的就会大大降低。我动心了，于是我点了点头。
L没有违背她的诺言。我跟在她后面走，铁链的确不晃了，我们顺顺利利的走到了桥的另一端。
我好奇的问L，“你是怎么做到让铁链不晃的呢？“
„这又不难的咯！“ L继续乍乍呼呼，“你心里不要慌，一步一步的走，铁链就不会晃了呗！“
恩，听上去很有道理。我来了兴致，“我再走一遍啊，我一个人走！“
„好！好！这次我在下面给你加油！“ L笑着说完，就从滑梯上滑了下去。
再次走的时候，我的确镇定多了，心里一直在默念，不要慌，要一步一步，一步一步。就这样念叨着，我居然真的平安无事的走到了终点。
这次再回头凝视这座桥，我发呆的想，其实走这个桥，难度都是人为造成的，就象前面3次失败的经历和第4次的勉强达标，怎么当时就觉得那么困难呢？又为什么在第5次的时候，觉得一点都不难了呢？
我还没有想明白这个问题，L就冲过来拉着我说，
„好了啦，这个咱不玩了，去打乒乓怎样。“
我有些不好意思。“可是，我不太会打乒乓球的。“
„切，玩玩嘛，来吧来吧。“
于是我和L， 在乒乓球台边，度过了这个下午剩下的2个多小时。我们打球一直打到了夕阳西下。这是我和L一起度过的3个小时的时光，也是我们之间，唯一仅有过的交集。
那天之后，仿佛一切还是原来的样子，L还是和男孩子们混在一起，调皮捣蛋，我还是继续回到了我的世界里做我的好学生。不过后来，很快的某个节日就要到了，班上准备搞一些活动，我是班干部，自然忙碌了起来。
有一天放学后，我留下来为宣传栏写粉笔板书的时候，正写着写着，忽然有人在小声的叫我，“哎，潇潇。“
我抬起头，是L。
她涨红着脸，递给我一个信封，“送给你的啊。我走了。“ 说完这一句，她转过身，象风一样的跑掉了。
„跑的那么急，这是干什么呢。“ 自言自语的说着，我微感奇怪的拆开信封，里面是一张精致的卡片，是静物画，画的很美，在学校附近的小店里我曾经看到过。
打开卡片，里面，L用歪歪斜斜的字写着，
"潇潇，你好。我很喜欢你的字，你的字写的那么好看，我恨我自己的字。我想和你做朋友。好吗？"
仅仅这么2句话而已，可是L的字，写的实在是毫无美感，连横平竖直都做不到，给我的第一感觉，象看见蚯蚓在爬。
我的心里，立刻觉得厌恶之极，因为这实在玷污了我心目中方块字的神圣。
字如其人。那时候的我，是极其相信这句话的。如果字都写不好，这个人实在不怎么样。我在心里下了这个断语。
可是我并没有把L的这张卡片扔进垃圾箱，我只是随便塞进了书包里，就把这件事情，丢到脑后了。
第2天在班上看见L，她用充满希望和热诚的眼神看着我，而我只是假装根本没有看见她。但是在眼角的余光里，我注意到，她眼里的光华象燃尽的火焰一样，慢慢的暗淡下去，最终熄灭了。
而我书包里L的那张卡片，莫名其妙的，我怎么也找不到了。不过这件事情，我也没有特别放在心上，渐渐就淡忘了。
再后来，进入6年级，我真正的忙碌了起来，参加各种提高班，我没有特别注意过L, 不过好像L一直都是老样子。最后小学毕业的时候，我去了市重点中学，L的成绩太差，她去了什么中学，一个同学和我说过一次，可是后来我怎么也记不起来了。
之后，我再也没有听说过关于L的任何消息。
时光飞逝。很多年过去，我出了国，在一开始来到德国的日子里，刚进德国大学读书，我的财政状况比较紧张。于是朋友介绍我去做一个短期工，2个星期的，为在德国的一个中国人家庭看护小孩子。
那家的2个小孩子是一男一女，都比较顽皮，不过还是很可爱的。有一天带孩子们出去玩，来到一个kindergarten. 小男孩欢呼了一声，我一抬头，就看见了一座和我记忆里很相似的铁索桥，不同的只是，这个铁索桥长度很短，也比较低，如果走到一半不想走了，直接跳下来也没事，所以可以说非常安全。
小男孩拉着小女孩去走铁索桥，我靠在一边的滑梯上，一边享受着德国难的一见的午后的阳光，一边懒洋洋的看着他们。
"这个好难的。" 小女孩怯怯的声音。
"你一步一步的走，有什么难的？"小男孩霸气的声音传来。
我的心忽然一震，好熟悉的对话。抬头看天，我仿佛看见，过往的10年光阴，时光的河流在呼啸而过，小学5年级的我，潇潇，出现在我的眼前。那时候的我太小，还不知道，人生需要的是脚踏实地，在路上的困难反而会减少，而如果仅仅浮躁的盯着目标，想一步登天，那只会制造出很多不必要的人为的困难罢了。
而教会我这个道理的女孩子，L， 我忽然也记起了她，这个本该淹没在我记忆角落里的女孩子，原来我从未真正忘却过她。
当时的我是多么的势利，愚蠢和自以为是啊，只会用一个人写的字去判断这个人的好坏，和是否值得作为朋友去交往。虽然今日的我也许还是一样的愚蠢，但至少，经历的世事让我明白了，了解一个人，是多方面的，也是很难的。人有时候连自己都未必真正了解自己，却往往从看到的另一个人的只鳞片爪，就以为了解了她或他。
自以为是，正是人性的弱点之一。
甚至，比起看得见的大海，人心更是旁人不能了解的东西。因为看不见，甚至还会刻意被别人疏忽、误解。
可惜10年前的我，并不明白这一点，而随随便便的伤害了另一个女孩子，一个真诚的，渴望得到友谊的女孩子。
在德国冬日的阳光下，看着玩的正欢的那2个孩子，我愧疚的想，如果今生我有机会再见到L，我一定会为我当初的愚蠢，向她真挚的道歉，说声对不起。
我甚至私心的希望，她也许已经不记得这件事情了，她会大咧咧的对我爽朗的笑，“潇潇你在说些什么呀，这是什么陈谷子烂芝麻的事情，我都不记得了。“
但愿如此。呵呵，瞧瞧，我还是自私的，只想减轻自己的负罪感和愧疚感。
不过真的希望，L, 她一切都好，2008年，一切顺利。
:) $送花$
[ 本帖最后由 云潇飞飞 于 2008-3-4 20:26 编辑 ] 本帖最后由 云潇飞飞 于 2009-12-7 23:08 编辑
3．怀念油墨书香——挡不了的是似水流年
现在是网络时代了，想看书，比较于看出版的书，人们可以上网看电子书，这是一种更快捷，方便，还省钱的方式。可是我还是怀念过去，翻阅那些出版的好书，沉浸在书香里，恍惚间不知今夕何夕的那种情怀。
我读那些所谓的课外书，杂书是从小学5年级开始的，到初中时候而一发不可收拾。因为我的中学就在一所著名大学的边上，而家里正好有个远房亲戚在这所大学的图书馆工作，于是我读书的条件简直是得天独厚了。
少年时代的我，最喜欢在午后的阳光下，一个人坐在图书馆里，闻着油墨书香，翻动那些或洁白，或泛黄的书页，在书籍那无边无际的精神世界里遨游，乐不思蜀，不愿归去。
到最后不得不离开的时候，我骑着单车回家，脑海里却还在如万马奔腾般思考着，幻想着，想象着。。。。。
那时候的心境是如此的单纯，单纯到令如今的我，无比的向往。
当时还有一件我非常喜欢做的事情，就是常常一个人爬上教学楼的楼顶，静静的，看那流溢的白云悠闲自在，还有那一望无际的蔚蓝，往往让我悠然出神，把远方想得很远，很远。
那时的自己，心灵应该像那时的天一样的广阔和纯净。因为想象的翅膀，思想的世界，可以无远弗届。
多年以后， 在德国经常可以见到这样一个蓝盈盈的天，是这么的似曾相识。
只是，现在的我，似乎少年时代悠闲的心情，再不复重现。
其实，如今我所能回忆起的，不过也就是小小的往事。一个人的改变有时候真的是不知不觉，因为时间和生活的确是很奇妙，它会让很多东西都莫名的改变。
我一直觉得，到如今为止我25岁的人生仿佛是一场宏伟的跳跃，越过了幼稚的童年，越过了青涩的花季，而直接跳到了今日。
有时候，我突然很想很想，再回到那个所谓的童年。扎两根冲天的小辫子，穿棉布的裙子（貌似安妮宝贝的小说看多了），仰着光洁的小脸，笑容纯真无邪。
岁月悠长，只是想一想而已。其实那些流水一样逝去的时光，如今我是再也回不去了。
那个白衣飘飘的年代，那个单车叮当响的岁月。
那时候，洁白的桅子花开的芬芳扑鼻，女孩子们把蓝色的校服裙当作公主裙来穿，在我们的青春里出现过的那些事，那些人，如热热闹闹的皮影戏，且歌且舞地过去了。
所谓青春年华，只不过是光阴的过客。
岁月轻轻地轻轻地， 把一切辉煌和萎靡抹去。留下的，只是雪泥鸿爪的片断，只是模糊的影像。日后想起，有笑，有泪，仅此而已。
终究，挡不了的，是似水流年。
好像福克纳曾经说过：“一个人之所以能从容不迫的对待过去，是因为他再不能回到过去。“
有时候心情好，我喜欢在有月亮的晚上出去散步。
注视着那清冷的月光洒满一地，斑驳的树影在地上摇曳，我静静的想，它们很快会随着日出消失，然后在下一个有月光的夜晚再来到这里。
生命难道不也是这样，它轮回罔替，不息不止。我们唯一能做的，应该只有尊重时间的宝贵。
时间的宝贵在于它永远只向一个方向流淌，并且永远不可重复， —— 时光的河流呵，逝者如斯夫，不舍昼夜！
流金岁月
那时年少
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4．来世让我做一只鸟儿罢
上中学后，虽然我的年纪不大，经历不多，却常常有活腻味了的念头，这让我自己都觉得惊惧莫名。
并非没有朋友，我一直都是所谓的好学生，身边总是有许多同学，许多所谓的朋友。可是即便这样，我也没有变得热闹起来。现在回想起来，上中学以来，在学校里，家庭里，社会里的所有活动、晚会，我似乎都未曾纯真地笑过一回。那些虚浮的热闹场面令我厌倦，却又无法令自己与之隔绝。
然而在掩饰真正的自我这一点上，我想我做的很好。在国内的时候，朋友，还有父母，家人，没有人能看出我心底深处的对人生的厌倦。在表面上，我可以热情开朗，谈笑风生，象别人一样嬉嬉闹闹的，让大家都喜欢我。可是，在我嘻嘻哈哈的笑容背后，我自己常常感觉到心慌，因为我清醒的意识到，自己是在做戏，自己对这一切的真正态度，只认为都是无聊透顶的把戏罢了。
意识到这一点后我觉得，我应该要开始思索人生的意义，从中找出一些积极的因素，比如生存意志之类的东西。
那个阶段，十六七岁的时候，看的哲学书比较多。可是渐渐我觉得看再多的书，再多的理论和知识充斥我小小的脑瓜，也未必能解决我的问题。
正在这个人生最迷茫的阶段，我的生活发生了翻天覆地的变化。变化的产生毫无任何预兆，也让我完全猝不及防。
也许是命运的大手自有它的深意，对于我这样迷惘于思考，乃至沉溺于思考的泥潭不能自拔的少年，必须让我直面生活里血肉淋漓的残酷的一面，生生的痛。
因为生活不是想象，生活是活生生的柴米油盐，高高在上不食人间烟火的尼采康德弗洛伊德之类，还有思考人生意义这样的命题，对于生活本身而言，是完完全全的奢侈品。
毫无必要。
人首先必须要活着，生命如果消失，一切都是虚幻。这个世界，变得完全与我无关。
突然想起一句名言：人类一思考，上帝就发笑。
这句话的意思，大概就是说，人在命运前面，往往是非常渺小甚至是无能为力的。于是当人类对此进行思考的时候，上帝，作为一种象征物，象征那种冥冥中强大不可逆转的力量，就开始偷偷的，在暗中发笑。
是那种强大在弱小面前，幸灾乐祸的笑。
不知道为什么我的心里常常会冒出这样一个念头，来世让我做一只鸟儿罢。
因为。。。。。。。。。
你看做人多寂寞，天长地久，一个人所有的不外是他自己。:)
做一只鸟儿，自在逍遥
[ 本帖最后由 云潇飞飞 于 2008-2-10 23:50 编辑 ] 5．特立独行的含义
横眉冷对千夫指。（下一句请忽略，我的境界没有那么高）
小时候读到这句话时，实在是对先生的境界心向往之。那是一种特立独行的人生态度。
人生苦短，何必在乎别人怎么想，怎么说呢。走自己的路，让别人去说吧。说什么都好，随他们去！根本就不用理会！
汗，好一个高山仰止的境界。
真正做到的，又有几人呢。
说一句不怕死的真心话，虽然从小就被视为好学生看待，但是好学生这个头衔，实在让我觉得厌烦的很。
什么叫好学生？就是你必须符合大人们订出的各项标准，乖巧听话，不让人操心，聪明，勤奋，踏实，成绩好，就是好学生了。
这样的好学生，面孔简直是千篇一律，毫无任何创造性，就象工厂的流水线上生产出的标准产品，质量当然一流，但是总是缺少一点什么。
缺少的东西，症结就在于，产品是流水线生产出来的，你好我好大家都好，没有任何异于别人的地方。
正是如此。在中国，没有个性，面目模糊，人人都差不多，才是你可以获得安全的必要条件。自我感千万不要表现的过于强烈，因为木秀于林者，风必催之。中国人的谦虚，含蓄，隐忍和内敛，在漫长的历史长河中，慢慢沉淀成了我们炎黄子孙的民族性格。
可是从小我就很反感这一套。明明自己很不错的，为什么要在脸上堆满虚假的笑容对别人说，哎呀，鄙人不行的，鄙人水平不高，不如阁下。。。。云云。。。。。
这就叫美其名曰的“谦虚“？？应该叫做虚伪和做作更合适吧？？
可惜的是，生活在中国社会，你必须遵守社会的行为准则。你想特立独行，你想随心所欲，你想自己爱说什么就说什么，爱怎样做就怎样做，这是行不通的。
因为这样的话，你会被别人视为异类。这就是特立独行者要付出的代价。
异类会有怎样的下场？
在人群中被当作异类，绝对不是一件美妙的事情。事实上，再没有比这更糟糕的情况了。
再卓越的才能，也绝不可能为异类带来任何光环。因为光环的授予者是人群。
想在人群外保持自己金子般的存在？那是异类的痴心妄想！
即便真的是灿烂的金子，也会毁于众人的悠悠之口，唾沫横飞之中。
人言可畏。阮玲玉的自杀，用生命证明了这句话，并非玩笑。
所以异类的下场只有唯一的一个，就是被消灭，被人群消灭。而消灭异类，是人群所能够从事的最投入和最有趣的事情。
很早就了解到这样的真相，所以胆小的我，一直仍旧躲在“ 好学生“的光环底下，千万不能去做异类，而要遵守规则，始终保持微笑，笑的那叫一个温良谦恭让，真是深得孔孟之道的熏陶教化。
只不过，笑久了，也觉得累，觉得傻，觉得脸部肌肉酸痛麻痹。
于是我就想，真的特立独行又何妨？？还怕真的会被毁了不成？？只要自己足够坚强，谁又毁的了我呢？不是人人都象阮玲玉。
"我"是这天上地下，独一无二的生命个体和存在。人的一生如此短暂，为什么不能为自己而活呢？
天上地下，唯"我"独尊。
这种态度，绝非张狂，而只是一种自我的张扬，和属于“我“的“个性“, 在大放异彩！
这个世界上，没有2片完全相同的树叶，人也是同样，你就是你，再也没有第2个你，和你完全一模一样。
既如此，何不特立独行一回，也不辜负，来这人世间，走一遭！
别人对我的看法，理他做甚！
一位朋友对我说起一段经典对白，
„古时两位禅学大师有这样的对答:
寒山问拾得:世间有人欺我,辱我,笑我,轻我,贱我,如何处之?
拾得回答:只要忍他,让他,避他,由他,不要理他,再过几年,你且看他!”
颔首，深以为然。
不过还是想起，康德有句话，作为人类，至少应该敬畏2样东西，头顶上的星空和人内心的道德准则。（是不是康德说的，不知道，看书太多，记不清了）
特立独行，不代表无所畏惧，无所遵从，而只是活的真实一些，活出真正的自我，体现出自己真正的人生价值来。:)
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6．人的生命，就算只有一刹那，也一定要有所坚守
在我的少年时代，有一位芳邻，姓纪。我们小孩子都叫她纪妈妈。
纪妈妈是孤寡老人，一个人独居，她老人家一直很喜欢我。
某年某月的某一天，是她50岁的生日。在所谓的知天命之年，纪妈妈成为了一个宿命论者。
她对我唠唠叨叨的说，"每个人有每个人的宿命，不要想着去反抗宿命，或埋怨其不公，因为这样子做，一点用处也没有。"
我笑着问，"是吗？"
她略为昏花的眼睛此刻睁的大大的，对我说，"当然是了。你看有那么多人早逝，还有人却能一直活着。这不是命是什么？还有哇，好人不长命，祸害遗千年啊，你说，这这不是命，又是什么？只能说，好人的命都不好哇，象我家那位。。。。。。"
"好了好了，" 我赶紧打断了纪妈妈，因为知道她下面马上要说她已经说了快100遍的关于纪爷爷的故事，如果不打断她，她就会没完没了的说下去， 于是我叉开了话题。
"纪妈妈认为，我们应该怎么面对这个"命"呢？" 小小年纪的我也严肃了起来，或者说，装作严肃的样子。
她用略带得意的口气，唠唠叨叨的说了好一番长篇大论，现在回忆起来，她的大意是说，既然命是天定的，人就应该放下心来，在自己仅有一次的生命中，去把握住，并从中感受着属于自己的乐与悲。
真能这样做了，就算因为"命"，你只有短暂的人生，可是你的生命，也绝不会比80年100年的人生黯然。人，最害怕的，永远不会是你的生命度过了多少个日月，最害怕的，只是你将相同的日月度过了多少次。
我听完后，却真的开始若有所思。
人的生命，和宇宙，和永恒比较起来，真的是短暂到仅仅只是一刹那啊。
接下来的暑假，我们全家一起去北京玩。那是我第一次见到北京城。
其他的一切都淡忘在记忆深处了，唯独我到现在，还清晰的记得，当时看到故宫的感受。那时候参观故宫的人，也不是太多。作为一个小孩子，看到故宫应该觉得壮观啊伟大啊，这才真是快乐的小孩子。可是我的第一感受，居然是，悲凉。
和父母一起，在故宫里转悠，我在心底皱着眉，想找出自己这种悲凉心绪的原因。
"你在磨蹭什么哪！你这孩子到底在想什么呀！" 妈妈开始在前面不耐烦的叫我。
我答应着跟上去。凝望着那些富丽堂皇的宫殿，我忽然一下子，仿佛心如明镜。
原来自己的这种悲凉，是因为故宫故宫，已经是历史的宫殿了，宫殿再美，没有人。
你有没有见过没有人的屋子？没有人气，一切都是死的。
故宫，就算是再怎样堂皇的宫殿也好，不过都是一间间空的格子。你真是难以想象那格子里面曾有过怎样沸腾的场景，有着历史转折那样的大事发生。
就算是一生辉煌，傲视天下的帝王将相们，他们的生与死对于这些宫殿来说，一百年也不过是一年，一年也只当作一天。
有多少代唯我独尊的天子将自己的一生填进去，也填不满历史的牙缝。最后自己的名字，只化为历史书上面，白纸黑字的字里行间，那个冰冷的称号。
忽然想起不知道什么时候看到的什么书里面的一段对白。大意是这样：
老者感叹：“人们似乎赢得了一切，又似乎一无所有。……人生中，即使是最得意的天之娇子们，有过英雄的叱咤，有过成功的殊荣，有过酒的醇香，有过色的甘美，而这些全像瞬时的烛光，摇曳在子夜的西风中，最终埋没在无垠的黑暗里。”
少年问：“那么什么是不朽？"
老者答："永远不朽的，只有风声、水声，与无涯的寂寞而已。”
就算是人中之龙的帝王们，建立了千秋霸业，最终也逃不过，
„一抔黄土掩风流，
转眼间灰飞湮灭“ 的命运。
更何况是普通人呢。人的生命，实在太过短暂。
可是，我们是因为被生下来所以活著。我们不能放弃生存所以才努力的活著。
而且我坚信，人的生命，就算真的只有一刹那，也一定要有所坚守。
比如我觉得做人第一要坚守的，是内心的善良。
命运是一个很玄妙的东西。人生沉浮，命运多舛，虽然老话是说，好人不长命，祸害遗千年，可是孟子也有言：“夫大人者，不失其赤子之心者也。”
赤子心者，天真纯洁也。怀着一颗善良的心，扔掉身上的种种面具和枷锁，我们才最接近心灵的本来面貌。善良的人，总是真诚的去对待周围的人和事，即便受到别人的伤害，即便经历了失望，挫折，背叛的滋味之后，仍然不变初衷，有的只是洗尽铅华后的自然纯净。
做人第二要坚守的，是自胜，就是努力去倾听自己心底，那细细的声音。
在我8岁的时候，看了一本连环画，故事情节非常简单。小明不想做作业，因为作业太难，也不想帮妈妈做家务，因为想偷懒，这时候，他心里有一个细细的声音在提醒他，小明，你不应该这样做，这样做是不对的。小明听从了自己心里的这个声音，还是做完了作业和家务。
„细细的声音“, 这个故事给我的印象是如此深刻，我想我终生都不会忘记。
其实这样细细的声音，就是我们每个人心底，想战胜自己的潜意识。区别只在于，有的人，可以听见自己心里这个细细的声音，因为他们自己努力了。而有些人，听不见，或者不想听见罢了。
有一句老话，“胜人者有力，自胜者强。“
较之于和别人斗智斗勇，争强好胜，一定要超过别人才是赏心乐事，我更倾向于做后者，做个能战胜自己的人。
和别人争也好，斗也罢，说到底，有什么意思？只有真正自己能战胜自己的，才是真正意义上的强者。
弱点，缺点，谁没有？谁是道德完美的完人？谁又是没有任何缺点的圣人？
可惜人都有逃避面对自己缺点的本能。
我记得在我青春叛逆期的时候，父母的逆耳忠言，我听着就是十分反感的。其实自己是有缺点，就是不想面对罢了。
作为强者，不仅仅是能解决生活本身给出的考卷和各种难题，而游刃有余，更重要的是有能力，面对和克服自己的弱点。
最终能战胜自己的，才是真正的强者。
这个过程，是作为一个人，一生值得为之奋斗的目标。而世俗所谓的成功，是以金钱，地位，诸如此类的种种外在物质因素来衡量的。其实一个人，如果可以真正意义上战胜自己，已经是一种人生的成功，太值得鼓掌喝彩了！！
这才是所谓的，自胜者强。能够认识自己的缺点并时时刻刻提醒自己的人，才是人中之人。
人生如果可以坚守以上的第一和第二条，那么无论生命长也好，短也罢，都不算虚度了。
亦舒说过一句话，生命只需好,不需长。
是的。
只要曾经拥有过
就算什么都不在了
还是会有一片芬芳
[ 本帖最后由 云潇飞飞 于 2008-2-18 07:27 编辑 ] 7．人性的善与恶, 生和死——生活是个奇怪的过程
人性的善与恶，生和死， 是永恒的哲学话题。可是如今我觉得，思考也有其弊端。
不思考什么深刻的问题，简单的来看，每个人的人生，看在别人的眼里，不过就象故事，不同处只在于，故事的长短和CONTENT而已。
生命中痛苦的事往往比快乐来得真实。因为快乐总是稍纵即逝，仿佛火花一闪，极不真实。
痛苦却能铭记于心。
比如在人生中，人性的善遇到恶，善的人总是要经历倒霉和挫折，之后才开始渐渐的学习聪明和麻木的，其实是学会保护自己。
当我们的心灵变的麻木，我们的血已经不再是热的了，也不再会轻易的沸腾，轻易为什么事情而感动落泪，那么我们可以说，在我们青春时代的那些执拗尖锐的触角，终于在岁月的流逝中，慢慢垂落。
当生命由肆无忌惮地伸展变成了然于胸的沉静，不知是该欣喜还是该悲哀？
不由不感叹，其实善与恶的分界，又真的就是那么经渭分明，黑是黑，白是白么？
不是的，谁都知道，这个世界上，除了黑和白，还有很多的灰色地带。
某个人，究竟是好人还是坏人，可以一概而论吗？我一直觉得不可以。
人性是如此的复杂而混沌，会因时间、地点、心情、气场的不同而有不同的表现。我们对另一个人的认识也在不断做出调整，活到老，调整到老。除了那些大奸大恶，大多数的普通人，究竟是好人还是坏人，就是直到盖棺也无法得到定论，只有一个笼统的印象。
善恶是如此，生死呢？
生和死，只是人生的一个循环，生活本身就是个奇怪的过程罢了。
曾经在我十几岁的时候，就想写一篇小说，连名字都有了——“你所爱的都将被带走”。因为我记得当时看一篇小说里，一个男人将要死了，和他的爱人论到生死的话题。
"——死谓轻，生谓重，生是漫无边际的承继。我很自私，我把难以做到的那件事，请求你来做，但是，你一定要答应我，无论遇到什么艰险困苦，你总要好好的活下去。"
我想，人活着，有时候的确很累。 我们活着，是为了爱我们的人，也为了我们爱的人。
不过，一切人类所爱的都将被岁月带走，更何况个人的一些小秘密，又或者是情爱和恨意，最终不过是被岁月淘尽的小浪花而已。
还不如，拈一朵微笑的花，看时光流转，人情故事，歌舞生平，到头来，输赢又何妨。
不过是一切开始淡泊，开始致远。
[ 本帖最后由 云潇飞飞 于 2008-2-10 19:19 编辑 ] 结束语：寄语2008——人生的追求，快乐啊快乐（写给妈妈的话）
我亲爱的妈妈是个急躁的人，脾气也不太好。
在我还没有出国的时候，每次妈妈对生活有所抱怨，觉得不开心不快乐的时候，我就对妈妈说，“妈妈，你每天早上起床以后，对着镜子微笑一下，然后对自己大声的说一句，我很快乐！也许，真的就觉得快乐了。“
我不知道自己当时是怎样冒出的这样的想法。仿佛只是一刹那的灵光一现。
后来我忙着自己出国的事情，再后来，我来到了德国。
其实刚来德国的时候，我遇到的困难还是蛮多的，虽然从不向妈妈要求经济上的支持，可是一开始的时候，我财政情况的确不是很好，学业打工又要兼顾，压力也是很大。
可是不管是电话还是通邮件，对于自己的境况，我总是用最轻描淡写，举重若轻的口气，说没有什么的，一切都很好。
在电话里和妈妈说"我一切都很好"的时候，我忽然觉得，好像，所有的困难也真的没有什么了不起了，都会过去的，都会被克服的。
现在回忆起刚来德国的岁月里，那些困难和挫折，就像飘散在风中的尘埃一样，在岁月的洗礼下，只留下淡到不能再淡的影子。
我出国以后，电话里，妈妈经常对我念叨，"潇潇你的办法还真管用呢。我每天早上起床以后，对自己说，我很快乐！好像就真的快乐多了。"
然后她又说，"潇潇啊，其实妈妈现在也是知天命的年纪了，妈妈觉得，人生的很多东西都是假的，只有自己真正觉得快乐，才是人生的目的和追求。"
只要自己快乐，人生就有其意义。
再后来，有时候，妈妈来德国看我。
望着长大成人的我，妈妈轻轻的感叹：“人生，真的是一眨眼的工夫啊。”
我笑笑，漫然的想，人生，真的是一眨眼吗？真若如此的话，人生里那一个个片断甚至改变人命运的事件呢？又算这一眨眼里的什么呢？如果真的是一眨眼，那么我们可不可以忽略不计呢？那么许多曾经让你觉得不堪忍受的挫折和痛苦，跳出这个局，换个角度看，是不是会觉得云淡风清了呢？
还是郑板桥说的对，难得糊涂，就是幸福了。
不用思考太多和追究生活的真相，或是生活的本来面目。
很久以前读过亦舒的小说，朝花夕拾，早上园子里晨间灿烂的花，傍晚已落在地上，就像人们常常感叹的那样：人生如梦。
人和人之间，不过也是这样，没有不散的宴席。最后只不过是淡漠的陌生人。
或许再过5年以后，10年以后，当经历了所有世事，看透所有一切，才会真正学会宽容，学会对任何事情，都不再认真。甚至对于别人对自己的伤害，也能做到一笑置之。
2008，呵呵，这一年，在曾经十几岁的年纪，会觉得2008年是如此的遥远，现在，我已经踏进了它的门槛。
在2008年的新春，我想俯首感谢这世间的一切，我经历过的一切， 我希望我的人生能够快乐，如妈妈的愿望一样。
也希望妈妈还是能坚持着，每天早上起床以后，对自己说，我很快乐！然后真的，每天都能够开心快乐。
:) :) :)结束了。
[ 本帖最后由 云潇飞飞 于 2008-2-10 20:15 编辑 ] 阳光很好的天气。这样的文字，看湿了我的眼睛。谢谢你。
加油写哦。:) $送花$ 潇潇，谢谢你的精彩作品！先加入一级精华，都完成后，再加入二级或者三级精华。:) 精彩!$送花$ :) $支持$ $支持$ $支持$ $支持$ $支持$ $支持$ 那些难忘的小事儿！！！