有时候，我们爱的是回忆里的他
——有时候，我们爱着的，不是现实里那个人，而是回忆里的他，初遇时，他的微笑，情深，承诺和傻劲，一一印在回忆里，今日不比从前，但是我们仍然眷恋着往日里的他，舍不得离开。 这是一个关于时间和缘分的故事，很久以来，一直希望把这个故事记下来，却总是不敢下笔，因为让自己努力的去回忆这些事情，是一件很残忍的事情，但是又害怕再不记下来，哪一天真的忘了，该是多么绝望。其实我已经开始遗忘了，我还没有到遗忘的年龄，但是有很多记忆在我的脑海里已经开始模糊，我越是想记清楚，就越是模糊，我甚至分不清，哪些事情发生在前，哪些事情发生在后，但是一个一个的片段，却是十分清晰。回忆过去，我仿佛在看一场经过上帝剪辑的影片，没有原因，没有结果，没有过去，没有将来，只是一个接着一个的片段，如云烟般从眼前浮过。 不会吧，自己抢沙发，你对爱情的态度就是不正确的，爱一个人，是要爱他的一生，他的一生是个过程不是个时刻或时间段，难道你喜欢听他说，“其实我是爱过去的你，现在的你我已经不是很爱了”？有很多女人就是因为不明白这一点才失去了真正爱自己男人，其实我过去的那个女人和你的想法一模一样，但是有很多东西在你做出决定以后，就失去了，失去了的东西是不可能回来了。其实，人的痛苦就在于想鱼与熊掌兼得，而且做不到“将吾心换汝心”，可惜了多少好因缘啊。。。伤感的默默滴爬走。。。:cool:[ 本帖最后由 恭喜发财 于 2007-2-12 13:49 编辑 ] 应该从分班开始讲这个故事吧，要不是被分到一个班，恐怕我们是不会认识的。高二的时候，文理分班，我由于比较喜爱历史，义无反顾地选择的文科班，这样就认识了他。在我的印象中，他不是一个特别显眼的人，尽管他的个子很高，篮球打得很好。因为他总是坐在教室的最后一排，很少说话，除了打球，似乎也没有太多的朋友。而我坐在教室的前排，每天总是学习。如果就这样过二年的话，我想我和他也不会成为朋友。
在1999年12月的一天，一个同学给我一封信。现在回想起来，应该叫做“情书”吧，不过当时都没有想到这些。信没有署名，信一共三页，絮絮叨叨的说了很多事情，最后说能不能做个朋友。我问了送信的人，知道是他写的，第一次收到男生的信，难免脸红心跳，但终究还是很开心的。他在信里说很信任我，希望和我做个朋友。这有什么不可以的呢？我很开心得给他回了信，告诉他，我们是朋友了，有什么问题可以互相帮助。当时我应该是16岁吧？看问题还是很单纯的。 然后我们就是朋友了，其实说是朋友，也就只比陌生人多了一点而已。平时我们男女生不是特别的熟，有时见面都不会打招呼，大概是害羞或者别的什么原因吧。而我和他是朋友了，我们当然就打招呼了，在路上，或是在食堂碰到，都会打一声招呼，有时候他有什么数学题不会做，过来问我，我就给他讲解。 楼主，你就别写了，找个好朋友倾诉一下也就好了。。。。咳。。。何苦呢，何必呢。。。太不成熟了:cool: 原帖由 恭喜发财 于 2007-2-12 14:19 发表
楼主，你就别写了，找个好朋友倾诉一下也就好了。。。。咳。。。何苦呢，何必呢。。。太不成熟了:cool:
:D :D :D 恩，开心了就好。人过的就是要开心。:cool: 我们班级的黑板报是我负责的，我总是一个人在教室的后墙上画画，这时候，他会给我看着，告诉我是否画歪了，或者画的格子是否倾斜等等。有一天中午我赶工，他刚好也在教室里写作业，后来同学们都回去睡午觉了，我还在画画，他也不走，就在教室里写作业，然后看着我画画。我当时应该很开心的吧。
圣诞节快要到了，他送给我一张贺卡，卡片的图案我已经不记得了，祝福的话我也不记得了，反正是那种祝我开心地话，我真的是很开心，很少有人送我卡片呢。我也送了一张卡片给他。
我送他卡片那天是周六，学校例行大扫除，那天刚好是我值日，下午两节课下，同学们都回家去了，我一个人在扫地，这时候他们几个人打篮球回来了，汗澄澄的在教室里聊天。他看见我在扫地，就也帮我扫，其他男生都在嘲笑他，我觉得很不好意思。我倒垃圾的时候，他也跟了出来，帮我把垃圾倒了。我生怕被别人看到，很快的就回了宿舍。我在宿舍写作业一直写到晚上八点多，直到把所有的作业都写完了，我才到教室去，周六的晚上，一般大家都不学习，在教室里看电视或者聊天或者干点别的什么。
我到教室的时候，大家都在看电视，我觉得没什么好看的，就继续看书。突然他就不知道从什么地方跑出来了，还一下子就坐在我的旁边。我很窘迫，教室里有好多人。他好像没想到这些，他问我，你刚才去哪里了呢？我到处找你。我说我在宿舍写作业。然后我们就开始聊天，我们也不是很熟，就这边扯扯，那边扯扯的聊天，他讲得多，说他怎么爱上打篮球的阿，说他的家庭啊，他姐姐和他妹妹什么的。他说，你成绩这么好，一定能考上好大学的。我跟他说，我要考北大。他说，你一定能考上的。
他突然说，你冷不冷。我吓了一跳，说，啊？他说看你吓得，是歌名，电视里在放这首歌。我抬头一看，原来是潘美辰的歌《你冷不冷》。我静静地听那首歌：“你冷不冷，要不要我给你温暖的天，你疼不疼，要不要我给你不受伤的心，你能不能，让我进入你封闭的门。”他又说：那你冷不冷啊？我脱衣服给你穿阿。我看着他，觉得他好奇怪，我说，我不冷。
第二天的时候，他送给我一个大信封，我打开一看，吓了一跳。是一张很大的纸，上面有两个大字“梦想”，是用他姐姐给他写信的信封上面的“中国人民大学”的字样粘贴而成的。一条一条贴起来，方方正正的两个大字。他说，你一定会考上北大的，梦想一定能够实现。我激动得心慌得不知所措，我跟他说谢谢你，我会争取考上的。
一个星期二的晚上，他的一个朋友过来跟我请假，说是他脚踝下午打球受伤了，需要去校医院。我准了假。这时另一个同学过来跟我说他们是骗人的，只是出去玩而已。还说，他们打了赌，说是他受伤了，我一定会去安慰的。我十分不解。后来等他们从外面回来，我质问他们到底怎么回事，他们却不理我。我很生气地走掉了。下课的时候，他朋友过来跟我说他哭了，我不知道该怎么办才好。放学的时候，他迟迟不走，等我关了灯锁门才从教室出来，他问我：“你相信我么？”我也不知道说什么才好，我说那大概是那个同学在骗我。他或许叹了一口气，然后我们就一直往宿舍方向走，一直把我送到女生宿舍门口，他才往回走去男生宿舍，我的感觉十分的异样，我从未和一个男生那么近距离的接触过，他比我高好多，我都不敢抬头看他的眼睛。
我学习很认真，每天早上我都比宿舍同学起得早，一方面是为了提前给同学们开教室的门，另一方面，我都利用早晨无人的时间看书，效率特别高。第二天早晨，我走进教室的时候发现一个黑影，走到跟前一看，原来是他。不知道他什么时候进来的。我说你怎么不开灯啊，吓死人了。他也没说什么话。以后早晨他总是在教室门口站着，等我开了门再和我一起进去。一开始的时候，我还习惯大声的读书，后来总觉得怪怪的，他一个人坐在后面不说话。在后来他有的时候进了教室不立刻到自己的座位上，而是坐在我的旁边，我总是在看书，他有时也看书，有时就是坐着，等到一会有同学陆陆续续的进来，他就回到他自己的座位上去。
下了早读课，我不会立刻去吃饭，总是会再看一会书，等到最后几分钟再去吃饭，他总也等到那个时候离开教室，不过他不和我一起吃饭，我也不知道他是在什么地方吃的早餐。有时候轮着我值日，往往赶不上吃早餐，那么他也不吃。
有一天早晨，手表不知怎么的坏了，我一睁眼五点多了，我赶紧起床到教室去开门。结果发现是我起早了，教学区的楼门甚至都没有开。我不知道当时是什么时间，反正天也快亮了吧，我懒得回宿舍，就在路灯下看书。大概过了一个小时的时间，他过来了，他问我怎么那么早？我说手表坏了。后来我们翻的栏杆进的教学楼。
他说，我们明天一起早起吧，四点半就起来。我困得不行，说，随便你啦。也没把他的话放在心上。第二天我照例五点半到教学楼，发现他站在那里，他怪我，他说你怎么没有来？我突然觉得很对不起他，一定是等了很久，可是我一句话也没有说，然后他也没说什么，我们在教室里沉默了半个多小时，直到同学们都走了进来。
下午的时候，他过来找我，给我一个手表，我记不清楚样子，大概是绿色的或者蓝色的。他说，这个手表不会坏，你就不会不知道时间了。我说我不要你给我买东西。他说这个不是买的，是我跟别人借的。我最终还是没有要他的手表，他也没有再坚持，以后也没有再提到这只手表的事情。
没有了手表，我几乎没有了时间的标准，不过有一天我发现，坐在我前排的同学，每天都将手表落在桌肚里，我于是每天都看这个手表的时间来确定我去吃早餐的时间。他一定是发现了这件事情了，因为我后来每次觉得差不多快到吃饭的时间然后去看表的时候，那手表就叫了起来，是被谁设置了闹铃，总是在我吃饭的那个点闹。以后我都不用去看了，只要等到它闹铃就去吃饭，有一天我无意又将那手表拿起来，却惊奇的发现，闹铃的时候上面显示的不是原来的7：20，而是我的生日。一定是他弄的，一种小小的幸福感洋溢在心里。
与此同时，好像同学们都知道了这件事情一般，有些人开始指指点点的，我只好假装不知道。有一次上体育课的时候，女生都在做游戏，我一个人去操场边上的小树林里背单词，没想到刚刚看了一小会，他不知道从什么地方钻进来了。我很惊慌，我说你怎么不在打篮球，他说看见你在这边就过来了阿。我生怕被同学们看到我们两个在小树林里，赶紧走了出来，他也跟了出来，没想到这样反倒让所有的人都看见了我们从小树林里一起出来。我窘迫的满脸通红，我说你赶紧去打篮球吧，我要和女生在一起玩。女生本来在做游戏的，看见我们出来都停止了，盯着我们看，我恨不得找个地洞钻进去。
康老师知道了这件事情，我原本也没有打算隐瞒他，就把所有的事情都告诉康老师了。康老师觉得也没有什么，只要好好学习，不要分心就好了。我心里很感动，不过也有一些害怕，我对于恋爱是没有一点概念的，除了知道一些因为早恋被开除的，其余一无所知。我害怕我和他也因为这件事情，被学校开除。
我跟他说，你不要再对我好了，不要老来找我，他就笑嘻嘻的，也不理我。有一个周六的晚上，我离开教室的时候，看见他磨磨蹭蹭的不走，我知道他可能在等我，然后我们去了学校的长廊。他跟我说：“康老师找我了，他说我对你有那种想法”，我的心咚咚的跳个不停，我知道他要说什么。我背对着他，他说，“我是有想法，不过现在没有了，你不要担心。”我说：“我有什么好的，长得也不好看，脾气也不好。”他说：“那是你自己以为的。”我说：“你还是不要对我好了，不要老来找我。”他没有说话，算是答应了。
有一天晚上下晚自习的时候，他给我一个东西，我看了一下，知道是他日记，我带回了宿舍，犹豫了很久，最终没敢打开。第二天早晨我把日记还给了他，说，我没看。他可能很难受吧，也没说什么，整个上午他都没有来找我，中午的时候，教室里人很少，我知道他在后面，可是我不敢回头，我能听得见他在撕东西，我知道他很难过。中午的时候，宿舍的同学跟我说，我看见他在撕一个本子呢。我心里也很难过，可是我还是不敢越雷池半步。
早读课的时候，他依旧坐在我的旁边，不过我们谁也没有说话，最终我打破了沉默。我说：“你知道的，我是不会像某某对某某那样对你好的。”当时他们算是在恋爱吧。我都不敢说这个词，我就说我不会像那样对你的。他说：“没关系啊，你像对你好朋友那样对我也行的。”我不知道该怎么回答。
他对我依旧很好，陪我早起，晚上送我回宿舍，我来不及吃早餐时给我买早餐，帮我整理课桌，帮我替换油笔芯，帮我买作业本，等等，我虽然心里很开心，但更多的还是害怕，我不知道他要做什么，也不知道我们会怎样。
有一个晚上，我决定找他说清楚。下了晚自习，我们沿着操场边上的小路往前走，我说你不要再对我好了，我是不会对你好的。他沉默不语。此时迎面走来了一个人，那个人拿着手电筒，光很刺眼，迎着我们两个人照过来，我认出来了，那是教务处主任，我们的数学老师。虽然我们只是在说话，走路，但是直觉告诉我，完了。
果然在第二天数学课的时候，我就被训了。我因为去办公室找康老师办事情，上数学课迟到了一小会，刚坐下来，数学老师就停止讲课，开始数落了，一开始说某些人迟到不守纪律，后来说身为班干部不能以身作则，在后来直接就说谁要是早恋，就立即开除。我知道他一条一条说的都是我，尽管我不想理会，但我还是忍不住哭了起来，大家都知道老师在说我，一片唏嘘，我觉得自己委屈得很，哭起来就止不住了，一直哭了大半节课才停止。
这件事情以后，我一直很害怕老师会将我们开除，我生怕我的成绩下降，于是我一方面减少与他见面的时间，另一方面拼命的看书和学习。可是事与愿违，我越是努力的学习，越是学不进去，最后我开始头疼，每天都疼得要命，医生说是因为睡眠不足导致的偏头痛。我越发的焦虑，但是头痛不已，成绩也开始下降。我开始有意的拒绝和他见面，他得知我头痛的事情，就去给我买药，但是我不要，后来他硬塞给我，我也没有吃，就把它放在那里。我决定不再理他。
快接近期末考试的时候，我几乎处在崩溃的边缘，康老师甚至问我能否坚持考试。我说应该可以吧，只是恐怕考不好了。康老师说也许考不好对你来说是件好事呢。对你和他来说，经历一点失败是有益的事情。我也不知道老师说的对不对。在考场的时候，他找到我的考场，问我头还疼么？我说不疼了，其实还是疼得厉害的，不过我不打算告诉他，我不要他为我担心，不要他关心我。
三天的考试很快结束，正如预期的一样，我没有考到第一名，只是考了一个第三。我也不怎么难过。不过看到宿舍同学兴高采烈的准备回家，我还是觉得自己很不协调。我正准备去外面走走，就在宿舍的大门口看见他了。他说你要到哪里去？我说我也不知道，就是一个人走走。他也没有说什么。我就一个人走出了校门。忽然我一回头就看见他了，原来他一直跟着我。我哀怨的看了他一眼，不和他说话，继续往前走，走着走着我就忍不住哭了，他说你不要哭，我却倔强的不承认自己在哭.。他就一直跟在我的后面，我们走了很远的一段路，后来我跟他说：“你回去吧，我不会怎样的，我想一个人走走。”他就走了。我以为他没有走，还一直跟在后面，突然不小心我差点摔了一跤，我一回头发现他真的不在，心里竟然十分失落。快回到学校的时候，我又回了一次头，竟然发现他在后面，真不知道是不是我的幻觉。
尽管如此，我还是决定结束我们之间的事情，我把所有他送给我的东西全部放还在他的抽屉里，他一定是看到了，我下楼梯的时候又一次遇到他，他就是看着我，也不说话。我一狠心，没有回头。
后来他托同学给我送来一封信，九页纸，把我们从认识到结束一共46天的故事写在上面，我一个寒假反反复复的看了很多遍，但是开学的时候，我还是把信还给他了。与其说我拒绝了他，不如说我拒绝了我自己，我生怕自己无法自拔，惟有早早的切断联系，我知道这样做很残忍，并且我现在也知道我后来为此付出了多大的代价。
开学了以后，我开始有意的回避他，有一天不小心撞到，他和一帮男生一起走过，我看了他一眼，终究没有开口说话，此后直到毕业，我们几乎没有说过话。
其实越是躲避，越是不能回避，我心中的感觉不知道从何时开始起了变化，我一边努力的回避着他，尽量不遇到，即使遇见了也假装不经意地走过。但是同时，我又渴望着看见他，每次遇见他以后心痛的感觉都一次又一次的回味，像是在自虐一样。不知道从某一天开始，我像变了一个人一样，我看起来总是很冷静，谁也不知道我心里在想什么。
我面若冰霜，冷冷的回避着他。却又默默地努力的想知道他的消息。我不动声色的坐在教室里，听他在后面和朋友开玩笑；我和同学们聊天，偶尔会有一些男生讲到他的事情；每次开班会的时候，我会偷偷的在讲台上看他一眼，然后假装镇定地扫视全班；出早操的时候，他会让大家赶紧去操场，我总是最后一个走出教室，假装是关灯；我总是在看他的背影，我一遍一遍的画他衣服背后的商标图案；我每次出黑板报都拖延时间，可以在教室后边多呆一段时间；有一次去男生宿舍的时候，我故意的问哪个是某某的床啊，我连着问了几个，终于排查出他的床，狠狠的看了几眼；周末的时候，我把自己反锁在教室里，偷偷的坐在他的座位上，看他的书和笔记本，有时候生怕被他看到，就坐在他旁边的位置上，假装在学习，我不敢露出半点蛛丝马迹，每次都会把一切归回原来的样子；上体育课的时候，我不敢走近篮球场，就远远的看着，猜测着哪个是他；每次篮球比赛我必定到场，因为此时才可以名正言顺的看他，为他加油……
我尽管看着他，也不知道他过得怎么样，他也没有再和我说过话，也没有再看过我一眼，我们没有任何交流，我只能从一点一滴的事情中推测他的现状。
他那么帅，可能从未停止过有女孩子喜欢他，我曾经遇到过两个。一个是田径队的，个子高高的，很好看，跟我一般熟悉，有时候见面打招呼，她似乎是喜欢他的，有时候说到他的时候，这个女孩都很兴奋，她说：“我们田径队的老师都说我跟他夫妻相呢”。她听说我和他是一个班级的，便向我打听他和他们班长的事情，我都不忍心告诉她我就是那个班长。
我还认识一个高一的小女孩，她很崇拜他，他曾经给高一的篮球比赛做过裁判，她开始暗恋他。他也不知道我们之间的事，她说，姐姐，请你帮我的纸条传给他，我喜欢他。我真的托人把纸条传给他了。后来我们班开晚会，那个女孩央求我带她来，我就带她过来了，他唱歌的时候，女孩冲上去献花，大家都看到是我带那个女孩进来的，大家都在起哄。
晚会是我组织的，男生都穿得很帅，他也不例外，我不敢看他，只能偷偷的看一眼。他和其他男生一起拿着麦克风乱吼，大家热热闹闹的，我却很难受，我一个人跑到操场上哭，不敢让别人看到我。
快要高考的时候，同学们都在学校里拍照留念，我有一天不小心看到他和几个同学在合影，我和其中一些同学打招呼，这时有个同学说了一句话，我这一辈子都感谢她，她说：“你们俩合个影吧，都是姓王呢。”此刻相机正对着他，阿我看了他一眼，不知道哪来的勇气，我就走到他旁边坐下来，他一点也没有躲闪，我们甚至挨得很近，于是有了我们的合影。他大概没有能够看到这张照片，因为刚洗出来就都被我拿走了，我还拿走了一些他的其他照片，至今仍在我的家里。
高考过后便是漫长的暑假了，我很快就接到了大学的通知书，有一天我走在街上，突然决定去找他，脱离了高中，应该算是自由了吧，没有人再可以将我们开除。我给他打电话，说要见他，他都没有惊讶，然后我就去了他家。尽管我们已经很久很久没有说话，但似乎也不是特别的尴尬，我在他家吃了午饭，甚至还和他妹妹玩的很开心，她妹妹说，我哥哥常说起你呢。我听到了不知道有多开心。下午的时候，他送我走，那种感觉一点都不陌生，我们走在街上，像天天如此一样，不过他没有说什么，然后我也没有说什么，就这样分别了。整个暑假他没有再找过我，我也没有再找过他。
进入大学的喜悦在第一天就没有了，因为这个学校很小，很破，很少人，没有什么乐趣，也没有什么朋友。我们宿舍里都没有通电话，只有楼道里有一部电话，每每服务员在楼道里喊：**房间***电话，然后便是一个欢快的“我来了”的声音，我常常是羡慕得不行，因为没有人会给我打电话，一种以前从未感受过的感觉时常袭上心头，大概就是孤独吧。
长长的十一，百无聊赖，过完了五天，没有一个人找我出去玩，我寂寞得快要死过去。我忍不住拨通了他家的电话，他不知道考上了大学没有，或许还没有开学吧。电话是他妹妹接的，我说你哥哥呢，我找他。她说我哥哥去北京了，我一点也不惊讶，因为他姐姐在人大上学，我说，他是过来玩的是吧?他妹妹说，不是的，他去北京上学了。我很难准确描述我当时听到这一句话的具体感受，我都不记得怎样挂的电话的。
他妹妹说她说不清楚他的学校是什么，他姐姐知道。第二天，我便跑去了人大，我不知道人大有多远，是走过去的，走了好长时间，好不容易找到宿舍区，我才知道，我除了他姐姐的名字，什么都不知道，可是老天总是帮助那些需要的人，我在我找的第一栋宿舍楼的入住名单的一楼里就找到了他的姐姐，不过他姐姐在图书馆，我便到图书馆门口去等，直到中午才见到他的姐姐。她比我暑假看到的时候更漂亮了，她还能记得我曾经去过他家，我开心得不得了。吃了午饭过后，他姐姐告诉我他的学校，和他的呼机号码。我给他写了一封长长的信，冗长的说了一些无谓的事情，却也深藏了我隐瞒多时的感情。我打他的传呼，焦急地等着他回电，他终于给我回了电话，我羞涩的问他是否收到了我的信，他的回答让我失望极了，因为我写的地址不详，他根本就不可能收到，然后他就给我了详细的地址。我又写了一些信给他，如今我已经想不起来信的内容，大概是一些回忆以前，并且包含暗示的话语吧。
我几乎每天都会打他的传呼，然后等他回电话。学校里的电话亭是不能用的，因为有很多人排队，是不容许你站在那里等电话的。于是只能到学校外边去，我一般会在路边的公用电话上打，因为周围没有人，也会自在好多，只是每次等待的时间总是很难熬，过去的路人总是会莫名其妙的看着我呆呆的盯着那只公用电话，每当电话铃响我都迫不及待的拿起来，然后说个不停。他的声音不缓不急，仿佛始终如一一个表情。有时候，我也会去对面巷子里的电话亭打电话，我甚至认识了那里的老板，他知道我在等一个人的电话，有时候我等了很久也没有电话回过来，那个老板就会跟我聊天，他会让我别等了，他说男人都不是好东西呢，不值得等的。我说我一定要等的，我以前对不起他，现在我不想放弃了。
有一天我收到他的回信了，他的回信很潦草，大致的说了一些学校的状况，一开始的时候还能辨认得清楚，到结尾处就潦草的无法看清的，难道是写信的时候很烦躁么？我写给他的信肯定都是一笔一划的，经过深思熟虑的。我不知道他发生了什么事情。他的第二封回信也很潦草，有很多字我甚至认不清楚。他的传呼好像也回的越来越慢，有些甚至真的没有回，有时候我等着等着就哭了。
有一天他跟我说要来北京了，可以来看我，我开心得要命，我对电话亭的老板说，他要来看我呢，他要来看我呢。然后他说他要和同学一起来，我心里说没关系阿，只要你来就好了。
那天我们班级正好踢足球，我跟他约好在足球场见面，可是球赛都完了，他也没有来，我回到宿舍继续等他，一直等到十二点的时候，也没有等到他。我难受极了，便叫了一个同学一起吃饭，我刚刚走下楼就看见他了，不，应该是他们，还有一个女生站在他旁边，什么同学？那个女生不停的和他拉拉扯扯。从见到他们的那一瞬间，我的眼睛就没有离开过他的身上，我不敢相信我见到的事实，我局促不安的吃着饭，我努力让自己镇定一点，但事实是我根本无法镇定下来，我无法完整的说一句话，我一直在吃着我的米饭，一个米粒一个米粒的吃，我一口菜也没吃，我就直勾勾的看着他，我快疯了。
他们走后我都很恍惚，回到宿舍我一下子昏睡过去，像是透支了很多体力似的。等我醒来的时候是晚上八点多，我突然想起他来，我疯狂的跑到马路边，颤抖的拨通了他的呼机。天很冷，白天刚下过雪，我只穿了一件外套，我冻得浑身发抖，但是我不敢走开，也许下一秒钟，他就会回我的电话。我等啊等啊电话铃也不响，我一个人在马路上嚎啕大哭，没有人知道我在哭什么。
再后来我又收到了他的一封信，我是在图书馆写作业的时候收到的。信的内容，我想我一辈子也不会忘记的。他说：我知道你的想法，但是这个社会不让我们在一起。我一下子就哭了，一路从图书馆哭到了宿舍，现在只能记得那些场景了，至于那心痛的感觉，我想我再也不想体会到，那是怎样的一种撕心裂肺阿。
我决定忘了他，我把呼机号码扔掉了，不再给他写信，不再给他打电话。可是这如何能忘了，就算是忘记了过去的事情，那些习惯永远也改不了了。人群中只要有个子高的人，我必定会习惯性的抬头，我非要看到他的脸才能停止，有时候我甚至会绕到那人的旁边去看他的脸，我就是想看看是不是他，我们或许会偶遇呢？那该是多么美丽的事情啊。我在北京的大街小巷里穿梭，我想大多个子高的人我应该都有仔细观察过他们的脸吧，也许他们会觉得我很诡异，为什么要盯着脸看，他们不知道我是在期待着与他相逢。还有篮球，我爱上了篮球在木地板上撞击的声音，爱上了投篮的弧线，不管是什么篮球比赛我都去看，我就是想找找那种感觉，有时候真的会出现，某些球员也是高高的瘦瘦的，就和他一样，我便把他幻想做他，想象着他就在我面前，盖帽，抢断，上篮，三分……我甚至选修了篮球课，我这么矮的个子修篮球课，遭到了很多人的“耻笑”，不过他们一定不知道我这不为人知的秘密。我常常认错人，经常在路上看见跟他很像的人，然后心蹦蹦的跳个不停，激动得说不出话来，然后再发现认错人了，或者是听到身后熟悉的声音，猛然回过头去，却是陌生的面孔……
一年后的有一天，我突然梦见了他，好像很不好的样子，我突然很想去见他，我翻箱倒柜，终于找到他留给我的宿舍电话，打过去却是坏的，我拨了一个相近的电话，是他们学校的但是并不认识他。我问了大概怎么走就决定了要去看他。
我从万寿寺坐车到公主坟，从公主坟坐地铁到大望路，从大望路坐一路长途汽车，穿过了通县，最后到了他的学校。我进了他的学校以后，有一点惶恐，因为他们学校很大，人很多，我不知道该怎么找他。我拦住一个学生问男生宿舍在哪里？她说你指的是哪一个，这里有好几个区，每个区都有男生宿舍。我一下子懵了，不知道该怎么办。
我盲目的往校园里走，走着走着就看见他了，就像是做梦一样，他穿着白T恤，笑眯眯的。不过他没有看见我，我生怕他一会就不见了，赶紧跑过去跟他说话，居然真的是他。他对我的来到感觉很诧异，不过他还是挺热情的，他说他正在排练升旗仪式，让我等他一会。我就站在我遇见他的地方等他。
开始的时候，我觉得自己晕糊糊的，怎么就一下子找到他了，真是好巧。等了一会，他没有回来，我跑过去看了一场排球比赛，他还没有回来，我又去他排练的操场看了一圈，也没有找到他。我沮丧极了，我真害怕自己是做梦，而且我真的掐了我的胳膊，真痛的，我相信自己不是在做梦。我又等了一段时间，他终于回来了。
他回来便开始打电话，说：有同学来了，现在正在往家里走。我说你不是住宿舍么？他说我们早就都搬出来住了。进了那屋子，我就明白了，三室一厅，住着他们宿舍的三个男生，但是很明显，有六个人存在。我们进去的时候，一个女孩正在炒菜，他温柔的把铲子夺了过来说，你都不会弄，然后就噼里啪啦的开始炒菜，像是很娴熟的样子。我看得目瞪口呆，我知道我现在置身于一个什么样的环境之中，我的脑子是空白的，那女孩跟我打招呼，我也愣愣的说你好，我是他的同学，不好意思打扰了。她却很熟悉地说，我知道的呀，你是***阿，我们认识的呀。我又愣了一下，你是**么？我当时一定是晕了，我根本想不起来去年我见得那个女孩的模样，我说哦，对啊，我们见过，你好。
后来我们一起吃饭，我努力让自己看起来很平静，很开朗，我很努力的和他们说话，但是我知道我当时的样子一定很傻，我真希望从地底下逃走，前一秒钟还在为见到他而高兴，这一秒钟，我希望自己从人间蒸发。
下午的时候，他刚好有一场球赛，我便留下来看，他打球还是很帅呢，他的脚踝有伤，不知道是哪次留下来的病根。那女孩一直不停的在跟我讲他的事情，讲他如何追她，如何对她好，讲她的家庭，兴趣，爱好，我和那个女孩甚至一起逛了一会服装商场，我都不知道自己是怎么坚持下来的，我一直笑着听她讲述，并发表评论，说，是啊，他就是那样一个人，对你真好呢，你穿这件衣服真好看，之类，我甚至对她说，我男朋友也是这样对我的，他们男生都一样……我现在都想象不出来，我当时出于何种目的，在何种心态下说出这句话来的，这是多么可怜的自尊。
吃完晚饭，他们送我回去，在车子快来的时候，他说跟我握手告别，我第一次握到了他的手，感觉暖暖的，但是我随即又和那女孩握了手，那举动一定很傻吧，我就是想证明，我就是来看看他，我只是来看看他 。
回来的时候，班上刚好有位男生刚刚失恋，他说他和他女朋友握手告别了，然后他很悲痛地说：男女之间他妈的要是握手了，就什么都完了。我听到这句话，心里后悔极了。
后来我写了一首长长的诗，大概有九页那么长吧，写尽了我内心的感受，写完之后，我觉得自己真的放下他了，那个女孩很美丽，他一定很爱她吧，她看起来也很爱他。那就这样吧。 刚上完课你就写这末多了，有精力的话多想想赚钱的事情好不好？兄弟，大丈夫何患无妻？:cool: