专治不开心的搞笑句子,偷偷笑了2小时
作者：微信文章1
苔间生长
老师:“小明,请你用 要么…要 么… 造个句子。”
小明:“卖糖葫芦!五块钱一个!要么?要么?”
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苔间生长
小鱼好奇地问大鱼妈妈: “妈妈，妈妈，为什么都说我们金鱼记性只有7秒钟呢?”大鱼眨了眨眼，一脸蒙圈地说：“你刚刚说啥啦? 小鱼一脸懵：“啥？”
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有个小朋友的名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服的时候就会跟人说: “这衣服是买给我们家朱川的。
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小明考过了科目四，兴奋地喊：“教练，我的驾照到手啦！快来送祝福呀!教练眨眨眼，淡定地说：“家庭条件允许的话,你最好买条路。”
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一个人空调安装工, 他的工服已经很破了，可他依旧穿着，我忍不住问他为啥。他苦笑着说：“上次没穿工服，装空调累了歇会儿, 结果有人以为我要跳楼，直接报警了......”
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小时候丢了20块，哭得稀里哗啦。老妈淡定地说：“别伤心啦，明天会比今天好的! “哇塞，老妈真是神预言！果然，第二天我只掉了10块，心里舒坦多了，哈哈， 原来丢钱也能丢出希望来!
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一哥们在路上与一美女搭讪说：“美女你真漂亮，请问你是做什么工作的？” 美女说：“我是干服务工作的！” 这哥们欣喜的说：“我好想成为你的顾客！请问你在哪里上班啊？” 美女说：“我在火葬场服务，你啥时候能过来？”
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我每日劳碌，朝五晚九还要加班。 我寻至寺庙，向大师倾诉：“大师,我已看透尘世纷扰, 愿出家。” 大师边为我剃发，边含泪戏言：“孩子，你每月皆来此地,山下理发店有那么贵吗?
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某大哥感冒了，去医院输液，美女护士扎9针没扎上，大哥问：“你应该叫李十针吧?” 美女护士说:“大哥!我是藏族人,我叫扎死得勒!”
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校门口，老师拦住一个学生：“站住,你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了?" 学生：“老师,这都能被您猜到，莫...莫非您是过来人?” 老师:“过来个屁啊，全学校就你一个人是考试时候特意穿条裙子的男生
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一个人去看病,大夫给他开了一副药。然后对他说:药效十二小时。他点了头就笑着走了,边走边笑,回到家还在不停的笑。家人奇怪就问:你怎么回事啊。他说:这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了……
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今天特意去烫了个头发，觉得还蛮不错的，所以回家就故意到老妈面前显摆，老妈默默说了一句：“长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主, 像牛顿。”
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夜空中一颗流星划过，我连忙双手合十许愿：“希望你能让我变得漂亮些。” 谁知刚许完心愿,流星“嗖” 的一下返回来,对我说:“大哥,你成心为难我是不是?”
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男朋友第一次下厨，我暗下决心，无论是什么黑暗料理，我都要吃的一干二净，但就当我将筷子伸向螃蟹时，它夹住了我的筷子。
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今天在路边，遇到一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧！” 我看她那么楚楚可怜的,最后也就答应了。 进到店里,她对我使个眼色：“老公你等我下,我马上回来。“
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