这个时候需要你老公出场了。一顿哄。在唱个白脸把你骂一顿你妈就消气了。当年我妈跟我来这套，一哭二闹三上吊就是靠我老公救场。
匿名者 发表于 2014-3-18 09:48
父母对孩子都有期望，可是问题是我应经是成年人了，我30多岁了，有自己的家庭，有自己的孩子。我不可能达到 ...
抱抱MM， 我跟我妈妈也有好多问题。 我也没有什么好办法。
我妈是那种很悲观， 完全被自己情绪左右的人。 我从小就是， 不管有什么事都不会跟她商量的。 跟她说了， 她就会担心， 抓狂， 反过来不停的问我要怎么办， 帮我分析原因， 帮我找缺点， 让我改。我们在国外都不容易， 好多不顺， 以前每周电话，经常打完了， 想死的心都有。 觉得自己别没有价值， 都不敢见人了。 后来我只好做个决定， 我必须保护自己，一段时间不联系。 这是我能想出的最好办法。 大概一个月以后， 就会重新联系， 我妈态度就会缓和很多。 过一段时间在爆发。来回的循环。 我觉得真的很努力再改。 但这不是一天能解决的。 很心疼mm的大娃， 小孩子心灵很脆弱的， 楼主要好好保护她啊。
反正我就一句话，lz你现在自己是母亲了，你母亲不合格，你不能不合格，你家娃就靠你保护了。
我不是楼主。
上周和我妈聊天后哭了一个小时，这两天心情都还没恢复过来。觉得和父母有些方面真是说不通阿。特别绝望。
楼主母亲好奇葩 楼主生活幸福 她有啥不满意的？ 一般的老人看娃都是越看越欢喜 觉得啥都最好啊 话说回来再糟也是自己的妈 到头来也甩不掉的 但是既然如此 干嘛一年一度 一次仨月呢？
题外话：是不是本身婚姻不幸福的女性 对自己儿女都有一种奇怪的感情寄托 可怜之人必有可恨之处 我奶奶就是婚姻不幸福 成天折磨我爸 好在不是一个城市 我父母就是成天腻歪在一起的 所以只要我平安 老公孩子没事 对我基本就不闻不问了
本帖最后由 jiahan 于 2014-3-18 10:31 编辑
匿名者 发表于 2014-3-18 09:39
可是我不是只做家庭主妇带娃呀，我自己有工作，我觉得不算很辛苦，待遇也不错。可是德国就是这样呀，我自 ...
我刚工作那会儿， 请我爸妈国内旅游。 因为记忆中很少一家人一起出去， 也想改善一下关系。 也是被她念呢。 说人家都是公费出去玩， 哪有这么傻的还自己掏钱。 弄得很不开心。 我也知道她心疼我， 怕我花钱。 毕竟我们也不是什么有钱人。
当妈的都好作啊，我妈也是的，我坐月子的时候她来也是的，给我写信说我不好，最后说当年我可以选择来不来这个世界，但是她生我她没的选，本来我看得又伤心又气的要死，结果看到这句我笑了，呀呀的，她就是世界围着她转才行，全世界人民都欠她的，不要和她们说什么说这些会伤害孩子什么的，她们根本无法理解的。
但是我妈在别的地方还可以，尤其是有所谓外人在的时候，比如我老公，有时候实在不行只能让老公上了，连哄带骗的。
不过孩子真的很无辜，最近就不要教孩子什么了吧，和孩子多解释解释吧
还有我觉得你妈是不是家族思想很重啊，比如她会觉得你堂哥那才是她老某家的苗，楼主要靠后，你是你爸家的，不是她家的？
我妈也是对我堂哥比较好，当然好不过我去，但是有那种感觉，就是某某是我们老某家的长子长孙，我当然也要帮着他点那种。
zimmer28 发表于 2014-3-18 10:04
这个时候需要你老公出场了。一顿哄。在唱个白脸把你骂一顿你妈就消气了。当年我妈跟我来这套，一哭二闹三上 ...
那得老公EQ够高，否则那就是内部矛盾变成外部争端了
幸好，我坐月子全靠老公。我妈妈原来不要来，后来又要过来。想想还是算了吧，观点不一致的地方太多，来了肯定会和我吵架。人年龄也大了，家务也帮不上忙。老公和自己忙点累点就累点吧，谁让这是自己的娃呢。
草草画画 发表于 2014-3-18 11:08
还有我觉得你妈是不是家族思想很重啊，比如她会觉得你堂哥那才是她老某家的苗，楼主要靠后，你是你爸家的， ...
唉，我是楼主，我老妈这个思想还是挺重的，其实以前也不重，主要是我爸爸那边的人对孙子，孙女，外孙什么的看的重。我妈心里就憋着气，没事就喜欢拿出来说说，比较比较
zimmer28 发表于 2014-3-18 10:04
这个时候需要你老公出场了。一顿哄。在唱个白脸把你骂一顿你妈就消气了。当年我妈跟我来这套，一哭二闹三上 ...
我老公这两天还是挺给力的，不过我老妈卖不卖这个面子就说不准了
siggraph 发表于 2014-3-18 10:18
反正我就一句话，lz你现在自己是母亲了，你母亲不合格，你不能不合格，你家娃就靠你保护了。
我大娃最近在家都和我用德文说悄悄话，还对我说，幼儿园老师好，老师喜欢他，老师从来不吵他。
shaar 发表于 2014-3-18 10:28
楼主母亲好奇葩 楼主生活幸福 她有啥不满意的？ 一般的老人看娃都是越看越欢喜 觉得啥都最好啊 话说回来再 ...
唉，我是真心不想让她来。但是她要看孙儿孙女我也不能拦。她现在要咬定我不孝顺，现在在打听德国签证能不能不要我邀请呢。国内的父母控制欲太强，总是觉得孩子是他们的附属，他们干涉是天经地义的。我真不想她干涉我孩子的教育。孩子如果不听话就是不孝顺，就可以脱绝关系。
遇到这样的事是头疼
之前我们在国内一起住过一段时间，我妈也是念啊念啊。。动不动就是，你这个孩子长大了完蛋了，blabla
我心里面也火的很，但是当着孩子面还是要忍啊，否则你让老的下不了台，作的更厉害。。。
孩子也没有那么脆弱，懂得分是非的，父母过来只是暂时的，不要太在意
匿名者 发表于 2014-3-18 09:48
父母对孩子都有期望，可是问题是我应经是成年人了，我30多岁了，有自己的家庭，有自己的孩子。我不可能达到 ...
对啊，所以说，为什么一定要去完成他们的期望?!
想通了这个就好。
走好自己想走的路就好，能越来越靠近自己想去的目的地就好。不用纠结你到不了他们给你的终点，也不用纠结他们会失望。他们也有他们自己想去的目的地，而他们到不了，那才是他们失望的，可是你不能代他们走他们的路。
草草画画 发表于 2014-3-18 12:05
当妈的都好作啊，我妈也是的，我坐月子的时候她来也是的，给我写信说我不好，最后说当年我可以选择来不来这 ...
你妈这是啥狗屁理论啊， 你都被生下来了还能选择来不来这世界啊？ 她要不想要孩子XXOO时干啥去了， 咋不避孕去， 爽完了孩子也生下了现在开始磨叽了， 晚了哎。
zuzuzu 发表于 2014-3-18 13:49
你妈这是啥狗屁理论啊， 你都被生下来了还能选择来不来这世界啊？ 她要不想要孩子XXOO时干啥去了， 咋不 ...
所以我实在无语，只好笑了啊，这样你也明白讲理什么的就是那天边的浮云，也不用气了，让让哄哄得了
匿名者 发表于 2014-3-18 09:39
可是我不是只做家庭主妇带娃呀，我自己有工作，我觉得不算很辛苦，待遇也不错。可是德国就是这样呀，我自 ...
国内的人对“混得好”的认识，就是那样的。
你跟他们完全讲不通。
我做采购员，国内的亲戚朋友一听就爱夸张地感慨：“收多少回扣啊！”我说我从来没有收过供应商的贿赂，他们还取笑我，说我傻。
草草画画 发表于 2014-3-18 14:54
所以我实在无语，只好笑了啊，这样你也明白讲理什么的就是那天边的浮云，也不用气了，让让哄哄得了
你人真好， 我妈也很烦人， 不过看看你妈我觉得自己还是运气不错的。{:5_338:}
zuzuzu 发表于 2014-3-18 13:58
你人真好， 我妈也很烦人， 不过看看你妈我觉得自己还是运气不错的。
我脾气也急的，要不然也和不会和她闹起来，她吧就是觉得全世界都欠她，而且气起来啥话都敢说的，伤不伤人啥不在考虑范围内，有时候那逻辑都搞笑，反正就是她有理了，但是她并不是不爱我，就是方式方法的问题，所以还好，都是人民内部矛盾，没有上升到阶级矛盾的高度。
本帖最后由 匿名 于 2014-3-18 14:11 编辑
草草画画 发表于 2014-3-18 13:54
所以我实在无语，只好笑了啊，这样你也明白讲理什么的就是那天边的浮云，也不用气了，让让哄哄得了
你妈这个还好辩解，一看就是逻辑不通，我妈的理论是当年她和我爸都是一心打拼革命事业，不想要孩子。但是她不能不听我外婆的话，要不然就直接打掉我了。那一代人真是可怕，自己要求打掉自己的亲娃还有强烈要求的？一句话把责任都推给我去世多年的外婆就算完了。所以说就是想法不同呀，没有什么老了，迁就什么的。更伤人
这事儿我妈干过，跟我说我们淡了吧。。。我直接跟她说你淡不了，不信走着瞧。然后回去后等着她跟我淡呢，人家一个星期跟你来个电话。半年后我开玩笑提起这事，我妈竟然跟小孩儿似的装傻，说没说过，母女没有隔夜仇bla bla....{:7_442:}
从回贴也能看出，父母一代不懂事儿的大有人在。不懂得尊重子女的想法，不能接受Meinungsunterschied.然后大家都很受伤害.我后来过了一年多，自己想通了，也要从自身上找原因:
我和我母亲最大的障碍是我们互相对对方要求太高。我希望她是个慈母，爱我，关心我，为子女考虑(natürlich按我的标准)。她希望我是个孝女，听话，懂事(natürlich按她的标准). 问题就出在我俩的想法和标准是不一样的，所以互相都达不到!
楼主和母亲其实是一回事，你俩对比如你提到的子女教育方面想法观点都不一样。其实你也是希望你母亲接受你的想法(对孩子耐心，启发教育，鼓励为主)。反过来你母亲希望你接受她的(Meinung, 臆断)。。
目标是不能放弃自己的底线前期下，达到最大程度的和解
短期: 如上所说，让她去旅游，把时间混过去. 少和大娃接触! 你是娃的母亲，必须保护好他不受伤害，包括来自亲外婆的.
中长期: 洗脑与反洗脑, 巨体哪个点切入因人而定，总之就是要给外婆灌输你的价值观。我现在和我妈打电话长篇大论，老妈经常听着听着就快睡着了。别给她太多机会发表你永远无法接受的她的看法。带两个娃本身就很忙的，多讲自己的事，然后不给他评论的机会。
和母亲的关系不是总是自然而然就融洽的，我觉得这是误区。要想长期和谐并存，这段关系必须维护，如果想朝自己的方向发展(zu einem guten Zweck)，必须想辙.
真心同情mm，所以我还没生呢就告诉我妈我的孩子我自己带，趁早放弃帮我照顾孩子带想法，我知道，这对她来说是件非常难以接受的事情。
看来楼主也是有强势的父母，和父母的关系是非常重要的人生功课，建议mm看看张德芬的书，一步一步慢慢来。
匿名者 发表于 2014-3-18 14:10
你妈这个还好辩解，一看就是逻辑不通，我妈的理论是当年她和我爸都是一心打拼革命事业，不想要孩子。但 ...
我最近看了一本书，叫做wild swan,是一个50年出生的目前在国外居住的华人写的。是写家里三代女性的经历。她描述了那个畸形年代的人。看了后，感觉很多事情都可以理解了。她妈妈那一辈人，也就是我们的爷爷奶奶那辈人在文革前就经历了很多各种各样的三反五反肃清阶级斗争。我们父辈的人在那样的环境下长大，心里会畸形也很正常。
其实爹妈可以再教育的。。。我去年开始学古筝，第一次给我妈弹得时候，我问她弹得怎么样。她说还行吧。我说，你这样说不对，你要说弹得非常好。然后下一次我再问她的时候，我妈就说弹得非常好。。。。
匿名者 发表于 2014-3-17 16:54
估计美好意思说，就是连女婿也开始比较了呗。这些人过得到第累不累。肯定有比你强，比你差的，别人各方面 ...
我觉得国内风气不太好。我妈也是神马都要跟人比，关键是周围的人太多了啊，亲戚朋友邻居同事。。。总有比她强的啊，不爽就怪我，我躲着就怪我爸。
现在我跟我爸都躲着她。。。
我不是笨猫 发表于 2014-3-18 14:17
其实爹妈可以再教育的。。。我去年开始学古筝，第一次给我妈弹得时候，我问她弹得怎么样。她说还行吧。我说 ...
我和我妈自从我出国定居以后就一直在尝试改变对方。我希望她能够接受我的想法，她希望我能按照她的价值观生活。她之所以写下什么母女关系脱离书，也是她看出来了她不可能再把我的价值观“扳过来”了。所以她不是在闹脾气，她是想明白了，而事实是我确实也不可能按她的价值观生活。如果夫妻到这个地步应该就可以离婚了，可惜我们是母女，所以我不愿意签名。
我妈的强势确实是比较棘手的。比如你可以对妈妈说，你应该怎么样怎么样。我们家如果我说出这样的话我妈就会大发雷霆，因为她觉得哪有小辈对长辈指手画脚的。我也很伤心，父母真心体会不到他们的言语和行为对孩子会有怎么样的伤害，或者说就算是伤害了又怎么样了？就和很多中国父母觉得我自己的孩子怎么就不能打了。但是孩子要是打父母就是大逆不道天打五雷轰，孩子被父母打死了也不能还手，这就是很多中国家庭暴力悲剧的原因。
她能写出这样一份东西，其实不管签不签，在我心里真的就算是恩断义绝了。我不想签，但是我们的关系不是我一个人意愿能解决的。就如她所愿就当没生过我好了。还要不要让她和第三代相处，如果相处怎么相处现在是我想的最多的问题，如果相处，我又怕她会继续伤害我们
尽量别让她来了吧，少接触，哎