凌波不过横塘路 发表于 2013-9-6 23:44
看完这贴，发现最偏执的是你啊
无所谓啦，我坚持我的观点，我的对立面也没放弃他们的观点，谁都没有妥协，可见偏执的不是我一个，我只是看上去气势强一点，但对方也做到了寸土不让，哪怕很低调。
我是看实际的，不是看气势的。所以，对方的偏执一点不比我差，不存在谁最偏执。
嬲嬲嬲 发表于 2013-9-6 23:43
你怎么不早问啊，我都毕业那么多年了，上哪打听她哪里毕业的呀。她现在哪里高就，我更不知道了。
现在问也不迟啊，你上学时她在哪里高就啊？我好奇的是这一条
“2. 她竟然主动给孩子吃冰淇淋巧克力，这是在错误的诱导孩子，说的严重点是违法的，虽然肯定不是犯罪的。关于引导未成年人这点，我记得公法课上一个德国女老师说她的孩子，她说法律不允许她做为母亲在超市主动打开各种冰柜诱导孩子拿冰淇淋，这绝对是给孩子错误的教育。具体违反了哪条德国宪法，我上课也没听仔细，因为这条不考，只是记住了这个故事。”
——你们学校请的公法老师居然能讲出这个理论来。打开冰柜让孩子拿冰淇淋，她说这是错误的教育，那很有可能，但是她居然能说这是违法的，而且都扯到宪法了，我震惊了。
嬲嬲嬲 发表于 2013-9-6 23:49
无所谓啦，我坚持我的观点，我的对立面也没放弃他们的观点，谁都没有妥协，可见偏执的不是我一个，我只是 ...
你这是个悖论。你偏执+你的对立面也没放弃自己的观点， 这个并不等于 你的对立面也偏执。这与气势无关呐，更多的是与你的观点有关。
凌波不过横塘路 发表于 2013-9-6 23:58
现在问也不迟啊，你上学时她在哪里高就啊？我好奇的是这一条
“2. 她竟然主动给孩子吃冰淇淋巧克力， ...
我就知道你问的是我在哪里上学，所以故意不说的。你可以问，我可以不说。我也不知道你在哪里上学呀。
嗯，是的，她确实是在公法课上讲的。公法里的条文都是很高度概括的，提纲契领的，很不好理解，比如每个人都有受教育的权利，就是并不能直接从这条幻化出你的具体行为错在哪里，该受到怎么样的法律惩罚。所以，她举些例子说明每条的主旨是讲什么。
凌波不过横塘路 发表于 2013-9-7 00:00
你这是个悖论。你偏执+你的对立面也没放弃自己的观点， 这个并不等于 你的对立面也偏执。这与气势无关呐 ...
那是你的看法。你可以说我偏执，我也可以说你偏执。嘴巴人人都有。
嬲嬲嬲 发表于 2013-9-7 00:06
我就知道你问的是我在哪里上学，所以故意不说的。你可以问，我可以不说。我也不知道你在哪里上学呀。
...
呃，公法分基本法和行政法，这俩法的课我都上过考试也考过。我不认为很难理解。公法概括性是很高，但是每一条法条都可以应用来说明某个被指控的行政行为或者政府行为可能错在哪里。我绞尽脑汁也回忆不起基本法或者行政法里有一条主旨与你说的你们公法老师所讲的这个例子有关。
嬲嬲嬲 发表于 2013-9-7 00:07
那是你的看法。你可以说我偏执，我也可以说你偏执。嘴巴人人都有。
嘴巴人人都有没错，不过谁是否偏执可不是一张嘴就能定性的。
凌波不过横塘路 发表于 2013-9-7 00:17
嘴巴人人都有没错，不过谁是否偏执可不是一张嘴就能定性的。
所以你说我偏执根本就不算数的，我根本无所谓
凌波不过横塘路 发表于 2013-9-7 00:16
呃，公法分基本法和行政法，这俩法的课我都上过考试也考过。我不认为很难理解。公法概括性是很高，但是每 ...
说实话我也想不起来哪条公法与此有关，我承认我上课不认真，只顾听故事，没好好学
无与伦比的好笑 发表于 2013-9-6 11:50
社会上那么多流浪的，不回家的孩子，警察都是求着他们父母把孩子领回家去养，那些德国人根本也无所谓，也 ...
给你讲我邻居的真实案例吧。
我们家隔壁的邻居去年刚搬过来，一个爷爷带着一个孙女，小女孩8岁。小女孩经常来我家玩，他爷爷很喜欢聊天，后来在陆陆续续的接触中知道了他们家的大致情况。
小女孩有2个姐姐，她爸妈感情本身就有问题，几次离婚又复合，她妈妈经常打孩子，3个孩子都打，后来被Jugendamt知道了，3个孩子被强行带走，而且规定不允许接近孩子，包括探望，不止是打人的母亲，父亲也不可以，当然不知道这个中间是不是还有其他的事情，人家没说，我们也没问，但是主要原因是打孩子。
3个姐妹被分到了3个寄养家庭，可以相互之间联系，但是因为年纪都比较小，所以相互也没什么联系。住我家隔壁的这个女孩去年寄养家庭的夫妻离婚了。面临着被送到另外一个被寄养家庭的问题，后来爷爷知道了，说3个我养不起，我就养一个吧。然后现在把这个领回家了，最近正在做一个领养的手续。
嬲嬲嬲 发表于 2013-9-6 22:56
你真的偏执的没救了，居然连医生给病人开毒品的例子都用上了。
是，医生是会在有必要的情况下给病人开 ...
没救的是你吧。我们都和父母关系很好，这帖子里就你一个对父母有那么大的偏见。不管当年他们是怎么对你的，至少他们是你的父母，你不“感恩戴德”还要把你的偏见传达给我们。
你做手术用麻醉剂么？用麻醉剂就死了？打只是一种手段，能达到目的即可。你对孩子教育见解实在偏薄，而且极度听不进去别人的看法。我不否认打孩子是不好，但是你说的完全是危言耸听，以你自己和你身边极少数的例子来作为论据，更是难说服人。
最后，血亲如果可以被打断，那根本就不是血亲。也许你在德国生活得忘了本，但是大部分中国人心里都记着一句话，血浓于水
嬲嬲嬲 发表于 2013-9-4 17:16
我对社会无害，可是我妈等于白养了我，一点不亲。
如果你觉得你养一个孩子，最后养成了对社会无害的陌 ...
不能说所有被打的小孩都对社会无害，至少，虐待长大的孩子变社会祸害的几率大很多。即使有幸成社会无害，也给小孩自身带来无限痛苦
本帖最后由 嬲嬲嬲 于 2013-9-7 18:29 编辑
Darkpriest 发表于 2013-9-7 11:21
没救的是你吧。我们都和父母关系很好，这帖子里就你一个对父母有那么大的偏见。不管当年他们是怎么对你的 ...
呵呵，你迂腐到家了，我也不来劝你了，你就继续迂腐吧。
按照你说的，血亲如果可以被打断，那根本就不是血亲。我可以随时随地和我妈做亲子鉴定，无论哪个医生来做，一定会得出我妈是我亲生母亲，这就是血亲，改变不了的事实。但我和她之间的情感就是已经被她打断。
听过一句话吗？生恩不如养恩。说的就是这个意思。
至于什么中国人心里记得一句话“血浓于水”，7，我根本不想再跟你费口舌，睁眼看事实吧，坑你最多的就是中国人。我再帮你多说一句吧：每个中国人都要爱国。
同学，我想请问，中国啥时候爱过我们？要我们爱国，爱一个不爱我们的国家，这不是单相思嘛。至少我拒绝这种一厢情愿的单相思，谁爱迂腐谁自己单相思去，别拉上我。
我一点都不怕被拍，就敢在这里放下话，我就是不爱国，原因很简单，因为国不爱我。而且我还看到了一厢情愿单相思爱国的下场，就是我们父辈和祖辈中的大多数人无私奉献了对国家的爱，不求回报的爱，最后落的一个“你越爱它，它越吃你的肉喝你的血”的下场。
你说我忘本，那我就明确告诉你，我就从来没认可过这个“本”。我来到这个世上，不是自愿的，但如果父母和国家都对我很好，我也愿意接受投胎来世的事实，会觉得很享受，并以此为“本”。可如果我得到的都是负面的对待，那我无法不产生怨恨，一定会感觉是被强迫投胎的。这是很真实的，这是一个小学生都懂得道理，如果一个小朋友天天打你，你还会和他成为好朋友才怪。
有奶就是娘，绝对不是一句骂人的话，而是讲述了一个真实的道理。如果有奶不是娘，谁还千辛万苦的养大孩子，反正没奶也是娘，谁都抢着当这个现成的无奶娘了。
行，你不忘本，那我告诉你，现在中国需要你回去无私奉献，你倒是去呀，你干嘛还死赖在德国呢，德国又不是你的本。麻烦你别说一套做一套，谁都不是瞎子，我自己有眼睛会看，用不着你来告诉我风景是什么样的，我自己有脑子会想，用不着你来告诉我思考的结果是什么。
同学，大家都是自己扛起生活过日子的人，都不是社会新鲜人，你这种什么超感性的话能骗到谁呀，最多骗骗你自己罢了。
你以你的个人感受代替所有人的感受，以偏概全一叶障目。我早说过了，有人被父母打了还关系很好的，甚至有人被父母打了还感恩戴德的，这些和我自身情况截然不同的现象我都看到了，我也没有否认，可你也不能排除也有我的情况这种现象呀，甚至还有比我的情况更糟糕的现象呀。
不来打扰你了，就让你活在你自己的世界里吧，最好你一辈子都别走出来。
留一个问题让你在你的世界里慢慢思考：我对父母的偏见哪里来的？是娘胎里带出来的吗？为什么大家一样都是从呱呱落地一张白纸开始，几年后就有人成为问题儿童，有人懂事听话，几十年后，有人跟父母不来不往，有人却能和父母亲密无间？难道这都是我从出生第一天起就自己教唆自己要这样对待父母的吗？冤有头债有主，你不寻根溯源永远无法根治病灶，一时的用各种上位者强加个下位者的所谓道理掩盖了问题，总有一天病情还是会发作。
我也看出来了，你现在就是话赶话被我顶在杠头上了，想表示部分赞同我的看法也不成了，你就是为了死要面子也得跟我争论出个12345来，否则你的面子往那搁呀，你咽不下这口气呀。我就偏不给你台阶下，你慢慢反驳我吧
siggraph 发表于 2013-9-7 12:58
不能说所有被打的小孩都对社会无害，至少，虐待长大的孩子变社会祸害的几率大很多。即使有幸成社会无害， ...
讨论将来太遥远，我就说个真实的事情吧。
上海有个小学曾经做过一个试验，让爸爸妈妈到学校来，和孩子换位一天，就是孩子当父母，父母当孩子。学校要求孩子的第一件事就是，所有人在操场集合，然后让孩子（就是这一天扮演父母的）打父母（就是这一天扮演孩子的），结果绝大多数父母（扮演孩子）在还没被拍了几下一点不疼的情况下就已经大叫反抗，说你怎么可以打我，好多父母（扮演孩子）直接就还手和孩子(扮演家长）对打。
这个小学当时的做法绝对出位，虽然不完全正确，但是强迫家长换位思考的结果是，一下子就让所有家长都认识到不可以打孩子。
很多家长事后谈了体会，说这不是疼不疼的问题，而是感觉遭到严重羞辱，人格和自尊上完全受不了，说以后再也不会打孩子了。
本帖最后由 Darkpriest 于 2013-9-8 00:22 编辑
嬲嬲嬲 发表于 2013-9-7 17:55
呵呵，你迂腐到家了，我也不来劝你了，你就继续迂腐吧。
按照你说的，血亲如果可以被打断，那根本就 ...
我真没心情看你的长篇大论。也懒得再跟你讲道理了。不管怎么着，我和我父母关系比你和你父母关系好就行了。你父母教育你教育失败了，但是你强行把原因归结到打这个问题上。你可以一生就坚持你的论点，不原谅你的父母，我们都管不着你。你也说了，生恩和养恩，你父母生你也养你了，你现在一点点感激的情绪都没有，不知道没面子的是谁？
另外，我对我的教育还是有信心，至少不会把我家的关系搞成你和你父母那样，这点你就把心放到肚子里去吧
Darkpriest 发表于 2013-9-8 00:21
我真没心情看你的长篇大论。也懒得再跟你讲道理了。不管怎么着，我和我父母关系比你和你父母关系好就行 ...
子女和父母感情的好坏，取决于是否无怨无悔的爱，是否无条件的付出，跟细节其实没啥大关系。
如果父母一直是自己不舍得吃，不舍得穿，什么都给孩子，事事以孩子为重，因为孩子犯错误暴力了，孩子就不爱父母了，这是绝对不可能的。
孩子跟父母关系不好，只有一个原因，那就是父母对子女的爱不够，付出不够，跟处理事情的手段没有任何关系。
嬲嬲嬲 发表于 2013-9-4 17:14
那个孩子当然不肯静坐啦，就是家长强行按着他坐在那里呀，并且告诉他，再动一下就加半个小时。
我记得总共折腾了不下上百回，一次次把小孩抱回静坐的地方。最后一次小孩虽然气得股股的，但终于不敢跑走了。
这是需要家长很大的耐心和毅力的。不过搞定一次后，后面就容易了。
piggyheim 发表于 2013-9-4 17:50
好像有这种说法，被严格限制吃甜食的孩子会对那些东西疯狂向往，一有机会就无节制地暴食。
不过我觉得 ...
自己家很少买，等着过年过节，爷爷奶奶会送一堆，吃完拉倒。
Darkpriest 发表于 2013-9-7 11:21
没救的是你吧。我们都和父母关系很好，这帖子里就你一个对父母有那么大的偏见。不管当年他们是怎么对你的 ...
你有好父母，不等同于别人也有，看最近国内虐童事件不少吧？那也只是冰山一角，你说那种父母她跟你认血浓于水吗？把你打残打傻，这种血亲打不断吗？说更极端的，南京俩个活活饿死的女娃，她妈怎么不想想血浓于水呢？话说我们看到的报道都是极端的，但是平常中，有些人格缺失的，或者说很失败的父母大有人在，孩子虽小，但是也有自尊的，即使打不断血亲，孩子的人格 心理成长都会受影响，可大可小。我谈不上怨恨我父母，毕竟他们也生养了我，但我心理跟他们还是有隔阂，就是亲不起来，小时候受父母影响，性格不好，脾气暴躁，但对于我现在的孩子，她做错了，实在气不过了，有俩次拍打她手臂我都心疼的要死，后悔要死，就跟孩子道歉，现在怎样我都不会打她，有时候自己都很羡慕女儿有我这样的妈妈，真是往心里的疼心里的爱，可这些我在我妈就得不到这些，现在教育，讲究要学会建立亲子关系，这就说明，父母跟孩子这种亲子关系，也是需要在爱中慢慢建立起来的，而不是生养了就血浓于水的，
嬲嬲嬲 发表于 2013-9-6 22:57
7，你这算什么呀，还有人被父母打了，还感恩戴德的认为，没有父母的打就没有自己的成长呢。
林子大了 ...
这种叫瑞典首都那个心理现象了。家里一群孩子，最后往往是最不得喜欢的那个最孝顺。其实本质不是被打服了，而是孩子这一生都在争取父母的爱，no ending looking for love。
人往往愿意耽于自己所熟悉的环境。父亲打儿子，儿子再打儿子就认为是天经地义，少有人会像“嬲嬲嬲”跳出自己所生存的环境看问题，这不仅需要智慧，还需要勇气。
bamberg 发表于 2013-9-8 09:21
你有好父母，不等同于别人也有，看最近国内虐童事件不少吧？那也只是冰山一角，你说那种父母她跟你认血浓 ...
所以说，父母重要的是对孩子有责任感，对孩子无私的爱。至于打不打孩子，这个相比之下是次要的。脾气不好的父母大有人在，打孩子在中国也是比较普遍的现象，但是真心为孩子好的父母，孩子是感觉得到的，这也是维系亲情最重要的部分
无与伦比的好笑 发表于 2013-9-8 08:43
子女和父母感情的好坏，取决于是否无怨无悔的爱，是否无条件的付出，跟细节其实没啥大关系。
如果父母 ...
这也是我想表达的。
Darkpriest 发表于 2013-9-8 10:20
这也是我想表达的。
我也觉得嬲嬲嬲太偏激了，一般和父母关系没有那么糟糕的人大多不会认同她（他？）
我觉得他的父母肯定不只是打孩子的问题了，而是根本没有让他体会到父母的爱。
我小时候我妈同样打我，我现在想起来有的时候不是我的错而被打了也会怨恨她。但是同样的，我也记得妈妈舍不得吃穿给我好吃好穿为我好的记忆，所以总的来说还是爱比恨多。所以他一方面说的没错，不会因为被打而爱父母，是因为父母的好比打多，所以才爱父母。
但是打孩子不是虐待，也要看为什么打。小孩子有时候你不打他他没记性。我一个同学说过他小时候父母只打过他一次，就是因为他从小卖部偷东西，然后挨了一次狠得。他一辈子都记得这次挨打，再从来没犯过。打孩子不能因为自己气不顺就打，当然打了会让孩子怨恨，但是也比一直纵容最后无可救药好。
之前我妈就问我如果你家宝宝送回来我能打她不，她有一天看到一个奶奶带着孙子在路上走，孙子非要到马路中间骑他的小自行车，奶奶不让，他就躺马路上打滚。要是她肯定会打，我说如果这种情况我也觉得该打。小孩子不讲道理的，有些很严重问题也没工夫和他们讲道理，暴力就暴力吧。该打就打，但是能不打就不打
langbeibei828 发表于 2013-9-8 12:44
我也觉得嬲嬲嬲太偏激了，一般和父母关系没有那么糟糕的人大多不会认同她（他？）
我觉得他的父母肯定不 ...
也许真的存在另一种性格的人，不管出于什么原因，只要挨了打就会记恨一辈子，哪怕是自己的父母。谁知道呢，大千世界，什么鸟都有
Darkpriest 发表于 2013-9-8 11:16
所以说，父母重要的是对孩子有责任感，对孩子无私的爱。至于打不打孩子，这个相比之下是次要的。脾气不好 ...
是的，爱是自私的，爱也是相互的，我们渴望父母的爱，父母老了不也指望我们孝顺吗？！孝顺也就是需要我们给予爱，所以个人觉得，爱想得到回报是需要付出的，如果一个孩子从小感觉不到父母的爱而只是暴力，你说这孩子在没有爱这种环境下，她懂得爱吗，她懂得怎么去爱吗，没得过爱，自然不懂得爱，不懂得爱谈何怎么去孝顺
Darkpriest 发表于 2013-9-8 00:21
我真没心情看你的长篇大论。也懒得再跟你讲道理了。不管怎么着，我和我父母关系比你和你父母关系好就行 ...
先提醒你一点，你自己说的，懒得跟我讲道理，那麻烦你不要再回复我的跟贴。
我的父母教育失败，你又不是我家的人，你怎么就那么肯定不是因为打的问题呢？你凭什么来证明你的观点呢？
我其他方面都不差，甚至我相信有可能比你更优秀，注意，我说有可能，我没说绝对，省的你又找茬，我先在此给你打好预防针，对待你这种喜欢鸡蛋里挑骨头的人就只能这样。
你也说了，我和父母的关系，没有你和父母的关系好，我其他都不差，就这点和你很不同，而我非常反感的就是打的问题，也就是说，如果父母不打我，我没有那么多对父母的反感。你又不是我，你怎么可能有我的体会呢？
你说了你父母也打你，你还是和他们关系很好。至少我从来没有因此得出结论说因为你父母打了你，所以你和你父母关系很好。我只知道这是你家的一种现象，至于为什么，我不知道，也没兴趣知道。
至于生恩，你以为给吃给喝给住就是恩情吗？听说过虐畜要被警察抓起来的事情吧，我老实告诉你，虐畜的人大多数都给自己的宠物吃好穿好住的好，否则病怏怏的宠物更不禁不起虐，虐一次就死翘翘了，那多无趣啊。
关于这个问题，我早就跟我父母谈过了，我说，如果打个比喻，爸爸对我的爱就是让我坐在普通椅子上吃着粗茶淡饭，而妈妈对我的爱是让我坐在老虎凳上吃豪华大餐。我不知道你愿意选择哪个，因为我无法排除你可能就是对老虎凳有偏执的嗜好，不让你坐老虎凳你可能还要跟父母翻脸呢。但我一定选择坐在普通椅子上吃粗茶淡饭。
我们是人，不是机器，哪怕动物也是有感情的，不是光给吃喝就是恩情的，甚至植物也如此。你可以做个试验，两盆完全一样的植物，都得到完全一样很好的阳光空气水和肥料，一盆天天放在噪音环境下，一盆天天放在乐音环境下，十年二十年三十年后，两盆植物的生长状态就是完全不一样的。
我很明确的跟我妈妈说过，我只恨自己没有哪吒那样的勇气剔骨割肉把命还给她，如果只能投胎到她肚子里，我宁愿没有出生。
我妈听了后说，她从来不知道她对我的伤害如此之大。
我说，那当然啦，她又不是被伤害着，她是伤害别人的一方，又不打在她身上，她怎么会疼呢？
我妈后来说，她向我道歉，请求我原谅。
她向我道歉，这说明什么？她的道歉证明她过去对我的行为是错的。连对我施暴的人都已经承认了施暴是错的，你一个外人，在我和我妈的关系中，既不是施暴者又不是受虐者，你哪来的体会和证据说明我妈打我不是教育失败的原因呢？莫名其妙嘛。
当然，对于她的道歉和请求原谅，我的回答是：你如果对同事或者同学这样了，你请求同事同学的原谅，同事同学大多数会因为周围人的调解就不吭声了，但以后你要是再和他们打交道，你觉得他们会怎么对你呢？人家一定不会跟你大吵大闹翻老账，但人家也最多对你皮笑肉不笑的见面点头问个好，仅此而已，我也就是普通人，不是什么圣人，我也只能做到以后对你敬而远之，我避避开总行了吧，我也不愿意成为什么圣人。
为此，我爸还劝过我，劝我要以德报怨。我的回答是，如果我不分黑白的对妈妈以德报怨，就一定对爸爸恩将仇报，你愿意吗？我爸无语。
我是个很传统的人，孔子教导我们，以德报怨，何以报德，是以，以直抱怨。我避避开，其实比以直报怨的程度轻多了。
你别拿什么中国传统文化什么孝道来说事，中国传统文化经历的朱熹的注解和乾隆皇帝编撰的四库全书，已经被洗劫的面目全非了，全是支持上位者压迫下位者的，家庭中的上位者就是父母，下位者就是子女。象我妈这样的，幸好生在这个时代，她要在古代，早就被族人拉去跪祠堂上家法了，但有一点她还是可以放心的，就是不会因为“七出”被休掉，因为她已经有生育，属于“三不出”的情况。
中国传统文化对长辈的要求比对小辈的要求高的多，不是年长就能当长辈。孔乙己知道吧，多少族中比他辈分小的人嘲笑起他来肆无忌惮，就是因为他的所作所为根本不符合长辈的身份，所以没人把他当长辈。再说个也姓孔的，孔融让梨的故事大家都知道吧，孔融当上孔家族长时既不是族中辈分最高的也不是族中年纪最长的，成为一族之长靠的是以德感人以理服人，他后来的士大夫地位也证明了他无论人品还是学识确实当得起族长之位，虽然他因为政见不同被曹操杀了，但是曹操对他还是相当尊敬的。
我们中国流传下来最有名的教育孩子的故事听说是孟母三迁，从来没听说过孟母三顿打的故事嘛。或许孟母也打过孟子，但为什么就没有被当作美谈流传下来呢？是个正常人都知道打孩子不是什么光彩的事，不值得传诵。当然啦 ，我倒是蛮期待你编撰一部新孟母传的，听说里面会收录一个孟母三顿打的故事，不知道是真是假，一切都只是听说。
天下没有教不好的学生，只有不会教的老师。天下没有教不好的孩子，只有不会教的父母。父母，作为孩子的第一老师，打孩子根本不能证明孩子不好，只能证明父母无能。
你少要在这里得瑟，象你这种人，我看的清清楚楚，一边道貌岸然的抨击我，为了争面子而争面子，另一边背过身去回到自己家里十有八九对自己的孩子连一个手指头都不会动一下，哪怕孩子把你气的死去活来，你都不会打孩子一下。你的实际行动和你在此的言论完全相悖。所以，你这里的言论忽悠谁呢？轻飘飘教唆别人在忍无可忍的时候打孩子，反正破坏的不是你的亲子关系对吧，你站着说话不腰疼。
最后再次提醒你，你自己说的，懒得跟我讲道理，那麻烦你不要再回复我的跟贴。
Darkpriest 发表于 2013-9-8 11:16
所以说，父母重要的是对孩子有责任感，对孩子无私的爱。至于打不打孩子，这个相比之下是次要的。脾气不好 ...
父母老了，老糊涂了，做出了很多错事，我为了父母好，也可以打父母吗？
“为了你好”，这种话我都听的耳朵起老茧了，全是借口。
我跟你讲个真实的事情。
我从小我妈就是喜欢攀比，天天说谁谁谁比我成绩好，谁谁谁又比我哪里哪里强，要我向这个人那个人学习。这不是说一次两次，而是几乎天天说，总之就是我最差，从来看不到我比谁谁谁好。我很烦，但我也没办法，我跟她说我很排斥这种只比上不比下的不公平的比较，她压根就不理我，继续天天说年年说，每次我一反驳，她就打出“为了你好”的幌子。
后来我长大了，我妈退休了。她还是这么说，有一天终于把我惹毛了。我跟她说，人家蔡光天从退休后开始创办前进外语培训学校，如今事业一直做到美国，你也向他学习呀。她说，我又不是蔡光天，你不要那我跟他比，我做不到那样。我说，那你以前一直拿我跟别人比，说谁比我好，一定要我也向别人学习。她说，我那是为了你好呀。我说，我拿你跟蔡光天比较，也是为了你好呀，难道我这么做还是想存心害你不成？她无语。谈话不欢而散。
很多父母从来不愿意换位思考，那我就逼着他们换位思考，就象这个例子。
所以，父母老糊涂做错事，跟他们好好讲，怎么也讲不通道理，那我就可以打他们，是吗？我可是死心塌地的为他们好呀。
本帖最后由 嬲嬲嬲 于 2013-9-8 16:05 编辑
Darkpriest 发表于 2013-9-8 12:56
也许真的存在另一种性格的人，不管出于什么原因，只要挨了打就会记恨一辈子，哪怕是自己的父母。谁知道呢 ...
废话嘛，挨打感觉疼了，当然会记牢，这是人的自我保护的本能，如果这点本能都没有，那你是退化不是进化。
父母打孩子，不就是为了让孩子记住因为什么错误挨打了，以便让孩子记牢以后不可以再犯这个错误。如果孩子挨了打转身就忘了，马上又犯了同样的错误，那父母打还游泳吗？父母打到自己过劳死，孩子也不会纠正错误。
我们小时候被火不小心烫了一次，从此就知道了火不能随便碰。如果没有这种记忆，那我们会不断被火烫伤知道被烧死还不自知。
我小时候就被灯泡烫伤过一次，从此不敢再掉以轻心了。但这并不表示我不使用灯泡呀，我只是通过烫伤知道了它的特性，吸取教训，记牢被烫伤的经历。
我通过被打，知道了我妈就是这样的。那好，我躲着她，我必须记牢，必须吸取教训，否则我还会被她再次伤害。这也是为啥我被打了记牢但不打还不报复的原因之一，因为打还和报复无法改变我已经被打疼的事实，唯有牢记教训，才能保证以后不再受到伤害。
第一次被别人伤害，那是别人的错，第二次以同样的原因被别人伤害，那就是我的错。我允许别人犯错，却不允许自己犯错。所以，我必须记牢第一次受伤害的经历，确保避开第二次的同样的可能被伤害的经历再发生。
还有了，谁对我好，谁对我不好，我都记得。我妈要是对我好，我也会记一辈子，哦，这你就不嫌弃我怎么记得那么牢呢。她干嘛不能对我好，让我记一辈子呢？
本帖最后由 Darkpriest 于 2013-9-8 17:41 编辑
嬲嬲嬲 发表于 2013-9-8 15:37
先提醒你一点，你自己说的，懒得跟我讲道理，那麻烦你不要再回复我的跟贴。
我的父母教育失败，你又不 ...
我也求你别回我了。
我就问你一句，你扪心自问，你和你父母的关系变成现在这样，纯粹是因为打的问题吗？
另外你还挺自恋的，你和我比有什么意思？来德国了还整天惦记的谁强谁弱的，来德国不就图个清净安稳么？你真那么爱比你回国内比啊，那比来比去的环境肯定能给你更多优越感