墨丽伊人 发表于 2012-5-9 17:54

今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。。。

墨丽伊人 发表于 2012-5-9 17:55

最没用的十句话1、police:不要跑! 2、国足:必胜! 3、老师:同学们不要睡了! 4、病人:医生,您轻点儿! 5、女人:不要嘛! 6、父母:孩子,不要闹了! 7、罪犯:我是冤枉的啊! 8、烟盒上的那句“吸烟有害健康” 9、“上帝会保佑你的” 10、分手时:“对不起”。

cnhktw 发表于 2012-5-9 21:44


一女作诗:黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,低头只想撞树,男回诗:自习深处,见一恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树

cnhktw 发表于 2012-5-9 21:45


儿子每晚要和妈睡,妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡?儿答:嗯,妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡,爸听后激动地说:这孩子从小就懂事

cnhktw 发表于 2012-5-9 21:46


教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途,他问一个学生:“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?”,“大腿!”学生异口同声地大声答道。

cnhktw 发表于 2012-5-9 21:47


讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观。

清荷小栈 发表于 2012-5-9 22:16


我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。

“买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。”

“哎,姑娘,”妻子说,“看得出,你还没有孩子。”

清荷小栈 发表于 2012-5-9 22:22

甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说:我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱长得太一般,有个桔子就够我啃一世了。
乙说:我也问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。
甲说:我被媳妇骗了,万万想不到,金桔也叫桔子。
乙说:我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋。

清荷小栈 发表于 2012-5-9 22:28

我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。
一天,在朋友的鼓励下,我终于写了一份封充满爱意的情书。
可是,几次见到她,
那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样,浪费了好几次机会,情书已经变得皱皱巴巴。
终于有一天,不知是哪儿来的勇气,
我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,
然后慌忙逃窜。
第二天,她打来电话,说要和我见面,
心情既是兴奋又是紧张。
昏暗的路灯下,我们见面了。
她看着忐忑不安的我,问道 :
“昨天你塞给我一百块钱干吗?”

清荷小栈 发表于 2012-5-9 22:31


青年:“这几天来,不断地为了她练着肌肉。”

友人:“是不是要她称你为英雄?”

青年:“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”
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